АНЕКДОТ СЕКСУАЛЬНЫЙ

Анекдоты. Сексуальный маньяк

Анекдоты про секс.

📌Анекдот про громкий секс

Анекдот про секс!

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдоты. Сексуальный час

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс

Анекдот-фильм - Узбеки - Первый сексуальный опыт

Убойный анекдот про секс

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, то можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
— А почему дедушке можно играть в тамагочи?
— Дедушка старенький, у него маразм.
— Не хочу учиться, хочу маразм!

Нерешительность это основа гибкости.

- Взятки брал?
- Брал...
- Один?
- Один...
- Много?
- Да как вам сказать, гражданин следователь...
- На двоих хватит?

Спортивные новости:
"В связи с модернизацией, для поиска оптимального пути к воротам
противника, игроки сборной-2 будут использовать уникальную разработку
отечественных учёных: "футбол-пробки""

- Скажите, что бы изменилось если Сталин был у власти сегодня?
- Да ничего: ресурсы страны ,как и тогда, сохранись в валюте и в золоте, торговали природными ресурсами, чиновники и военные, как и тогда, не могли выехать за границу ,кроме избранных,КГБ ,как и тогда, рулило.
Только население перестали обманывать коммунизмом.
- А как-же посадки и расстрелы?
- Так еще не вечер.

Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его же словам, "этот
замечательный вид спорта развивает способность быстро принимать
правильные решения". Судя по его политической карьере, ему надо
заниматься бадминтоном ещё как минимум 500 лет...

Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас
мучить?

Самые праведные сантехники после смерти попадают в Германию.

13 июля 2014 года. Бразилия. Финал чемпионата мира по футболу. Вес стадион поет: ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ!!
Объявление по стадиону:
- Дамы и господа! На стадионе присутствует президент пидераши хуйло В.В.!
Стадион запел: ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА ЛА!!!

Шахматисты так много времени тратят на партию непотому что продумывают ходы соперника, а потому что вспоминают ту "гениальную" комбинацию которая заставила их сделать такой идиотский ход перед этим.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Будет ли ФСБ при 4 сроке Путина? Нет. К тому времени люди научатся самоарестовываться, самоотмазываться и самовыбираться.

Свет в конце тоннеля манит. Это вам скажет любой,
кто однажды ночью открывал холодильник.

— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/


Греф предложил обобрать "вкладчиков которые гонятся за процентами"..

Уже вижу огромные очереди вкладчиков, "которые не гонятся за процентами" : отдать все свои деньги сбербанку под 0% годовых, без права компенсации в случае краха банка, и с регулярным списыванием со счета тысяч рублей "за обслуживанье"

И жалкую , еле заметную , кучку врагов народа , жадин, которые вместо этого быстро меняют все свои рубли на евро и прячут под матрас :)

-Что ты скажешь на то, что один из кандидатов в президенты России, предлагает узаконить лёгкие наркотики и разрешить гей-парады?
-Креативит Путин!

На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается: - И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!

Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!

В России самые доступные для народа виды медицинской помощи - это уринотерапия и лечебное голодание.

Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!!!

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

Это и Псаки понятно:
В БАРАКЕ АКТИВИЗИРОВАЛАСЬ ОБЕЭЬЯНА С ГРАНАТОЙ...

RE: Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!

А ЕСЛИ МАШИНА (НАСТОЯЩАЯ) ПРИНАДЖЛЕЖИТ МАТЕРИ?!

Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.

Объявление:
Негосударственный пенсионный фонд "Газмяс-гарант" увеличит вашу пенсию в три раза! Без обмана!
И в самом низу мелким шрифтом: размер пенсии останется прежним, просто выдавать вам её будут раз в три месяца.

Президент России в предверии Нового Года наградил знаменитых
спортсменов, в том числе и двух самых знаменитых бадминтонистов -Путина
и Медведева

- Странно-упёртый этот Каддафи, однако...
- А чо ему? Он, как шахматист, подсчитал, что пока деньги, выделенные на
его свержение, пройдут все 8 клеток по 10% отката на каждой, то оно само
и рассосется, в рамках плановой коррупции...

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.

Другие анекдоты: