СТАРЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про Вовочку

# 1 - Анекдот от Санька (Вовочка на уроке биологии)

Старые добрые анекдоты - Золотой Гусак

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню.
Видит - баба торгует яйцами:
- "Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу у меня под самыми яйцами.
Рука улетела налево ..."
Путин спер несколько яиц:
- "А, нога улетела направо ..."
Путин спер остальные яйца и поковылял прочь.
Торговка кричит:
- "А, яйца - где?"
- "А, яйца - на проводах!"

Только благодаря аварии дедушка из "Запорожца" побывал в салоне "Лексуса"...

Самый страшный сон паталогоанатома - благодарные клиенты звонят
каждую ночь.

Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
- А Иван Иванович вышел?
- Нет, мля, под столом спрятался!

Реальный монолог 80-летнего дедка в автобусе г.Люберцы:

Q: Почему х*й в п*зде стоит?
A: А ему просто сесть негде!

Q: Почему х*й в п*изде плюётся?
A: Чувствует говно за стенкой!

Q: Какое самое чистое место у женщины?
A: ПРОСАК! Спереди подмывает, сзади обдувает!

Встретились три друга, владельцы продовольственных магазинов и обсуждают реализацию залежалого товара. Первый говорит:
- Я всегда выставляю за пару недель до окончания срока годности товар по акции. Расходится хорошо.
Второй: - А я продаю два по цене одного.
Третий: - Использую тёщу-пенсионерку. Отлично всё продаётся!
Первые двое с недоумением: - Это как???!!!
Третий: - Прихожу к ней в гости, угощаю, к примеру, селёдочкой крупной, свежей. Наутро к открытию уже очередь стоит!

В одесской школе во время письменной контрольной работы учитель спрашивает:
- Фима, ты почему списываешь у Мони?
- Нет, это он у меня списывал, а я только проверяю, правильно ли он это сделал?

Деньги портят человека раз и навсегда!

Недавно на отдыхе снял горячую цыпочку. Попробовал - не понравилось, чувствовалось, что она ещё не готова. Выяснилось, что надо было жарить минут на 10 дольше.

Парень хочет познакомиться, догоняя девушку, нежно и трепетно говорит:
- Девушка, а девушка, подождите девушка, девушка, а скажите, а вы пиво
пьёте??) Девушка поворачиваясь:
- Нееееет мальчик!!! Я только одну лишь водяяяяяруу жрууууууу!!!!

Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

Недостаточно одеть красивый фантик.
Важно ещё быть конфеткой!

Для совсем тупых дальтоников был изобретён термин - блондинка.

- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

Россия, что обещала делать в Сирии, то и делает.. А, в сортах террористов она разбираться не обязана.. Пусть аллах сортирует...

Ты упал. Да за круглым домом

-Дорогая, я теперь правая рука шефа!!
-Ну, надеюсь, что он онанирует левой!!

МАЙДАНУТАЯ РЕВОЛЮЦИЯ В ОПАСНОСТИ!

В украинских СМИ появились слухи о предстоящих расправах властей предержащих над лидерами оппозиции: Яценюк как еврей будет выслан на историческую родину, верноподанный Германии герр Klitчко – в ФРГ. А вот фашиста Тягнивбока просто не куда деть, кроме каталажки. Поскольку же он сразу сделает предъяву кучи серьёзных заболеваний – подложить в VIP-койку ВОНЫ и принудить к сожительству с ней – пусть выступает на её майдане.

В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену!

Другие анекдоты: