САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Приколы на уроке

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Анекдоты про мужей ,алкашей ,учителей, алкашей и.т.д.

Шутки от учителей. БиоХим в восторге!!

УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ про ШКОЛОТУ и УЧИТЕЛЕЙ!

СЦЕНКА ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС УЧИТЕЛЯ

Первая брачная ночь в школе | САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ 2017 ПРО УЧИТЕЛЕЙ | ЮМОР ICTV

Уже и днем, с Олимпийским огнем не сыщешь разворованных в Сочи денег.

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Едет Вовочка в маршрутке в школу. Перед ним сидит бабушка с крокодиловой сумкой. Вовочка спрашивает
Бабушка, а вы долго животное мучали?
Бабушка:
Да нет, не долго, недели две отсасывала. Хочешь угощу?
Давай-те, а это не вредно уже отсасаное сосать?
Да что та милок молоко у моей буренки полно, соси сколько хошь.
Спасибо бабуся.
:°[]

В.В Путин поздравил М. Ходорковского с юбилеем и подарил старинный ремень, сделанный из кожи уссурийского тигра. Стоимость подарка оценивается более чем в 2 миллиона рублей. Примечательно, что предыдущим владельцем этой уникальной вещи был Б. Березовский, который был найден повешенным на этом ремне в своем Лондонском особняке в 2013 году.

- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение?
- А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!
- Зачем, мамочка?!
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

Знакомство по Интернету.
Она: А ты не толстый? У тебя пузо?
Он: Я считаю, что у хорошего хозяина конь должен стоять под навесом!
Она: А я считаю,что ключевые слова здесь: «конь должен стоять»!

Он: Ну-у-у! А я считаю, что умелая наездница сможет «поставить коня» под любым навесом!

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом
просыпаются.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали!

Моя девушка - рак по гороскопу, живет в деревне Гора Свердловской области. Рак на Горе свистнул...

Ушёл в разведку боем, вернулся - геем.

Управление страной. Руководство для чайников.

Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но
хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо
попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число
часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые
государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить
границы областей и городов, перенести столицу или федеральные
учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам
(острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)

Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы
прослывете великим реформатором.

Рабинович никак не мог понять Гагарина. Облетел вокруг Земли - и вернулся в нЕзалЕжный схрон!

- Чем занимаешься?
- Рисую антилоп гну.
- И все это одновременно?!

Приходит Рабинович в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Муж - зануда. Такое ощущение, что живу с инструкцией по технике безопасности в совокупности с 10 заповедями плюсом идёт "А мама не так делала".

Не радуйтесь детишечки, что выпал белый снег.
Налог на предметы роскоши правительство РФ уже ввело.

Одесский предприниматель обвиняется в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья даёт последнее слово обвиняемому.
Рабинович встаёт и торжественно объявляет:
- Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога свидетелем, что...
- Поздно, - прерывает судья. - Список свидетелей закрыт.

Кандид! Грибок Победит!!!

Всегда знал, что какой-то там кандид с грибком не справится никогда )))

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

Парламентская ассамблея Совета Европы признала Россию государством-агрессором, а Крым - оккупированной территорией. Россияне, пора достать вату из головы.

Люблю снежок в начале мая!

В Африке совершил вынужденную посадку авиалайнер. Пассажиров захватило племя людоедов. Вождь, распределяющий добычу, заметил Сидорова и приказал:
- Этого отпустить! Это наш секретарь парткома! Я с ним вместе в Москве, в университете Лумумбы учился...

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

Однажды Путин вдруг забыл кто он: Кто я? Какой-то плешивый мужичонка, глаза близко посажены, нос длинный, говорю плохо, шутки дурацкие бородатые, часы почему-то на правой руке. Мужики какие-то всегда со мной в черных костюмах. Кто они? Может, я опасный преступник? А, точно, вспомнил..., кого-то я мочил в сортире...душил газами... штурмовал. И ещё что я это…- пожизненный или пожизненное… заключение что ли…?

Парень!!!...Не дай Бог тебе оказаться рядом с любимой женщиной, когда она ОЧЕНЬ СИЛЬНО раздражена!!!...Хуже только - НЕ оказаться рядом!!!...А впрочем, пофигу, где ты будешь прятаться!!!...Запомни и никогда не оспаривай главное: ТЫ - ВИНОВАТ!!!)))))

После закулисного застолья с российскими представителями власти и культуры, Депардье засомневался в способностях своего здоровья выдержать российское гражданство и заявил, что всё ещё остаётся французом и может стать гражданином Бельгии.

Разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей и оказался неэффективным.
Разгон митингов осуществляется ОМОНом бесплатно и проходит быстро и результативно.
Предлагаю для разгона облаков запускать омоновцев с батута. Дешево, эффективно и, главное, зрелищно! Можно даже и парады не проводить.

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Нефть 110 - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!
Нефть 100 - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.
Нефть 90 - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.
Нефть 80 - Территориальная целостность братской страны и соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.
Нефть 70 - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр?
Нефть 60 - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.
Нефть 50 - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.
Нефть 40 - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...
Нефть 30 - Dear Russian citizens...
Нефть 20 - Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного?

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

- Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках:
как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти
амфоры???
- Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...

Другие анекдоты: