ТОНКИЙ АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР АНЕКДОТЫ

Учительницу английского языка обокрали в Лондоне, и теперь:
- London is the facking capital of Great Britain.

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Телевизор и жизнь:

в телевизоре: бла, бла, бла...,
в жизни: бля, бля, бля....

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

- Очень трудно обмануть природу, которая придумала удовольствие от секса между мужчиной и женщиной, как приманку для продолжения рода, но тебе это удалось…
- Не понял? Попроще не можешь?
- Ну ты и пидор…

Будда это человек, познавший в лице самого себя промысел бога.
© Андрей Бесценный

— России надо купидона на герб повесить.
— Почему?
— Он тоже с голой жопой, вооружен, и лезет ко всем со своей любовью

Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
- Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
- Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
- Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...

Вовочка : мамочка мамочка твой парик на котёночка обменял

RE: Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок, являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."

Просто тупая бредятина.

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?

- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.

Трусливых людей не бывает, бывают люди с повышенным чувством самосохранения.

В камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а дедушка-сторож проснулся.

- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.

- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

- От чего умер изобретатель каменной кровати?
- На него упала подушка.

"...Новые неатомные подводные лодки пятого поколения с воздухонезависимой силовой установкой будут разрабатываться для ВМФ России под шифром «Калина»..."
http://lenta.ru/news/2014/03/19/kalina/
"...«АвтоВАЗ» намерен постепенно снизить штат иностранных специалистов на 50 процентов..."
http://lenta.ru/news/2014/03/19/fired/
Видимо эти события как-то связаны между собой.

Свекруха звертається до невістки:
- Що це ти грязюку розвела? У каструлі така чорнота, ледве відмила?
- Це? Та так ... Тефлонове покриття

Два бара на одной улице: Бар "Босс" и Бар "Дэль".

- Изя, мне идёт этот бэрэт?
- Сара, тебе уже идёт всё!

Бабку Глафиру пригласили на съезд Единой России, как бы, представителем
от народа. Бабка пошукала у людей, мол, кто это такие, «Единая Россия»?
Что за люди? Ей народ объяснил, кто они такие. И бабка пошла, но кошелек
свой спрятала в самое дальнее и укромное место.

Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

Котляревский Дмитрий: фраза:

не вышел умом, войдёт Уем

КВН и Роллтон. Хороша лапша только на уши.

Другие анекдоты: