АНЕКДОТ ПРО ЧЕРТА

Анекдот про черта)))

Бабка поет про черта

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Смешной анекдот про черта и 3 желания. СМЕШНО до СЛЕЗ.

Бабка жжет угарает, смешная нарезка.Я ПЛАКАЛ.

Самый смешной анекдот про Черта и Бога

Анекдот про русского и черта

Анекдот от Сявы

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Трехлебов, анекдот про черта

Наш президент может ответить на любой вопрос. Список любых вопросов прилагается.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в SEX-SHOPe, что
означало: "Не буду платить за проезд"

Андрею Малахову стало настолько нечего показывать, что ему разрешили привести в эфир корову Поллюцию, быка Резервацию, фермера Стагнацию!

Поехали на дачу. Там у нас дрова из сарая спёрли. Сказали об этом соседям.
Соседка такая:
- Да фиговые у вас дрова, тонкие.
Совсем не палится...

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

11-летняя девочка чуть было не улетела на ракете без билета. Благо, автоматика сработала.

Спорят патриот и диссидент. Второй и говорит:
- Ты можешь сколь угодно бить себя в грудь, и кричать о великой нации, но в любой инструкции по эксплуатации русский перевод в самом конце!...
Патриот: - Да какая разница, откуда первую страничку открывать - сначала или с конца?

Сидеть одной задницей на двух стульях — либеральном и патриотическом, очень непросто.
Даже если у тебя такая большая задница, как у Познера, Парфёнова и Кашина.

На репетиции духового оркестра.
Дирижер:
- Туба! Какого чёрта!? Что за звук вы издаёте?
Туба:
- Простите, маэстро. Это я пукнул.
Дирижёр:
- Мало того, что вы испортили воздух, так вы еще испортили гениальное
произведение - похоронный марш Шопена!
Вместо ля-минора, вы пёрнули ноту ля-бемоль!

Настоящая гёрл всегда готова к бою.

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Бойся козла спереди, лошадь - сзади, а дурную бабу - со всех сторон.

Вовочка и Оленька пошли в лес - Вовочка за грибами, Олечка - за ягодами. И вернулись они вечером домой - Олечка- с ягодами, Вовочка - под впечатлениями.

Челябинские салоны красоты настолько суровые, что ногти там шлифуют
болгаркой.

С мужчинами как с общественным транспортом. Сначала ждешь-ждешь нужный
номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и
едешь с пересадками.
© mop3e

Обама гулял по центральному парку Нью-Йорка, окруженный агентами секретной службы. Прохожие видели одиноко бредущего президента, окруженного толпой теней.

- Мне позвонили из Nintendo и сказали, что у них сбежал редкий покемон Слоупок, но я тебя не выдал.

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ:
1. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела прибор-сканер «ПиЛ-1». Наведешь его на текст или статью, и он сраз

2. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела браслет-сканер «ЧиВ-1». Браслет крепится на руку. Даже при мысли носителя браслета о воровстве прибор начинает громко и противно верещать. Чиновники напряглись. Обычный люд потирает руки в предвкушении аттракциона. Главный управитель государства оценил задумку и приказал изготовить браслеты для всех жителей. Теперь уже и обычный люд напрягся (а может ну ее Светляндию-то).

3. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела рупор-сканер «ЧД-1». Если оратор начинает в него говорить, то рупор глушит темы: «Чё творится и кто виноват», Зато усиливает в 10 раз тему: «Чё реально делать». Была дана возможность покричать в рупор всем желающим в стране (в том числе оппозиции), результатом была зловещая тишина. Интрига, однако...

СМИ: Савченко объявила голодовку.
-Олимпиада раз в четыре года, а Надино шоу нон стоп.

Другие анекдоты: