МНОГО ОЧЕНЬ АНЕКДОТОВ

Анекдоты 2015! Очень смешные анекдоты про больных и врачей!

Шутки и приколы с котами

Только избранные анекдоты!!!! Вс самые крутые хиты!

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Анекдоты - про Вовочку

Ржачные до слез анекдоты из Одессы! Анекдоты про любовников!

Сборник анекдотов #6. #Анекдоты

Путин лучшее,топ 10 шуток

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Наступил момент, когда в стране закончилась нефть.
Путин смотрит в пустую трубу.
- А где же нефть?
Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила:
- Пи$дец твоему президентству.

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

- Враг не только ставит на колени, но и поднимает с колен, ставя по команде смирно.

Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж
пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой
вставай уже 8:15"

- А ты кем работаешь?
- Чесовщиком.
- Правда? Слушай, почини мне часы, я заплачу.
- Да я не умею.
- А как же ты говоришь, что часовщиком работаешь?
- Да это правда. Чешу себе в оркестре на гитаре.

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Название книги - "Спектр политической жизни в России: Пятьдесят оттенков коричневого"

Оказывается, пенальти можно промазать, запороть и засмолить.

Новости рунета:
По данным ВЦИОМ после ввода новых санкций против России рейтинг Трампа свалился ниже плинтуса...

Ты уже взрослый, если тебя перестали водить в женский туалет.

Помогите найти книгу. Насколько я помню, это был ужастик, там из-за какого-то полтергейста вещи перемещались по дому. Главный герой не мог ничего взять, все буквально вырывалось из рук и улетало в неизвестном направлении. Потом появилась говорящая раковина, которая начала угрожать герою, а потом попыталась его утопить, и остальные предметы тоже начали на него нападать.

Неожиданным конфузом закончилась акция 'оккупируй Wall Street': из
Тель-Авива пришло известие, что уже давно всё оккупировано.

Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он ушёл на учёбу, а она решила прогуляться. Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог.
- Петровна, а это кто?
- Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых.
Девушка, офигевая от услышанного: - Это вы про меня?!
Петровна: - А кто ты ещё?! За шесть дней уже четвёртая!

зал УПА

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

При Лужкове СМИ хором именовали ситуацию на московских дорогах "транспортным коллапсом". Чтобы восстановить справедливость, следует в рассказах о прошлом именовать ту езду "лужковский хай-вей", а нынешнюю ситуацию сократить до "полный писдец", т.к. "транспортом" это уже называть трудно.
Заодно следует Собянина, запросто влёт увольняющего критически настроенных чиновников, именовать "Простак-Фантазёр" или коротко по-русски: "Песдобол".

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит.

Если от любви не спрячешься, не скроешься,то можно найти любого любовника,полюбив всех-всех людей.

Президент: «обращаюсь к вам с просьбой прийти в воскресенье на избирательные участки. Воспользуйтесь своим правом выбрать будущее для великой, любимой нашей страны»

Потому что, если вы им не воспользуетесь, вас уволят с работы.

Пьяный конферансье объявляет на концерте:-А сейчас сионист Пидоров...
тьфу, пианист Сидоров, на стихи Рак Маткина... ой, Марка Фрадкина,
исполнит песню промежность... бля, про нежность.

- Папа, а что от Бердичева дальше: Луна или Житомир?
- Фима, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Сегодня в Сбербанке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите. ....)))

Хозяйке на заметку. Если помыть чайный сервиз с "Фейри-лимон", то потом можно не класть в чай лимон.

Продвинутые турфирмы предлагают нестандартные экскурсии по Питеру, например, посещение двора, где Вова Путин крыс гонял (чистая правда).
А самая крутая турфирма "Коккодрилло-Тур" предлагает комплексную экскурсию по путинским местам, да притом и по самым доступным ценам.
1) Посещение двора, где Вова Путин крыс гонял - 500 р, самому погонять крыс - ещё 500 р;
2) Посещение двора, где крысы гоняли Вову Путина - 1000 р, самому побегать от крыс - ещё 1000 р;
3) Посещение двора, где крысы приняли Вову Путина в свою шайку и посадили на царство как Вождя Мирового Крысотариата - 1500 р, самому посидеть на крысотроне не предлагаем, ибо место занято...

Встречаются две сестры.
- Сестрица Марфуша! Ты вчера телевизор смотрела вечером?
- Ну?!
- Так там розовых показывали!
- Ну а мне-то что, Настька? У меня телек черно-белый!

Несерьезная молодежь создает у нас семьи, пишет в Твиттере Медведев. На дворе кризис, а им подавай дошкольные учреждения. Детский сад какой-то.

Чтобы сохранить лицо - надо хорошо прикрыть дупу.

Вопрос армянскому радио:
-Какой самый трудный в мире язык?
-Конечно, украинский! Даже сами "жовто-блактыни" совки до сих пор не могут его выучить!

Наверно, только у нас такое возможно. Еду в лифте, поднимаю глаза на потолок, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти!"

Я скажу всем, до чего довёл страну этот фигляр ПВВ! Козлы тиграм на голову сели! Кю!

Наше время. Помойка.
Встречаются породистый ротвейлер с дворнягой. Диалог:
-Ты -такой породистый, такой красавец, как же ты сюда попал? Неужели хозяин выгнал из дома?
- Не выгнал, я сам ушёл.
- А что случилось? Почему?
- Не вынес позора. Когда хозяин, временами, забывал меня выгулять - я терпел. Когда он кормил меня импортным!! кормом - я наступил на хвост собственному патриотизму и терпел! Но когда он 9 мая нацепил мои медали, и пошёл с ними на парад - я ушёл от него навсегда! Не забуду! Не прощу!

Другие анекдоты: