АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ВИДЕО СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про аиста | Детский анекдот

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Нобелевская премия - награждение не причастных.

Повстречалась муха с пчелой и говорит: «Ну и дерьмо этот ваш мёд!»

Сколько красивых пар держится на чьём-то молчании.
© Испанская мудрость

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! "

Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!

Ну ты и мразь!!! И машина у тебя Мразда!

Сдали в школе по бутылке водки на пикник в честь высадки "Аллеи Победы" правнуками Чингиз-Хана.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

Путин – второй претендент на Шнобелевскую премию мира!

Попрошайский люд прогрессирует.
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.

Помните кто такой Конек-Горбунок?
Вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
То есть. Три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...

Восточное партнерство Евросоюза предусматривает:

- продвижение демократии,
- обеспечение уважения прав человека
- продолжение реформ в сфере юстиции.

А БАБА ЯГА ПРОТИВ !!!

"Наша цель - добиться того, чтобы к 2020г. в России активно занимались спортом не менее 40% населения", - заметил В.Путин, - "мы сделаем это очень просто - пенсии будут выдавать в спортивных секциях, если сдал норматив".

Москва. 2 часа ночи. Звонок юмористу Задорнову:
- Привет, Миша!
- Ззддрравствуйте, Ввлладимир Ввлладимирович…
- У меня бессонница… Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку, а то я никак уснуть не могу!

После истории с полковником Захарченко, можно легче поверить в Деда мороза.

Поймал мужик, как водится, золотую рыбку. Рыбка просит побыстрее три желания загадать и отпустить ее пока не высохла совсем.
-Сделай мне машину шикарную, заказал мужик.
- вот тебе машина, мужик!
- машину наполни золотом, пожелал мужик!
- получай полный багажник золота, сказала рыбка и поторопила мужика.
Стоит мужик в отчаянье и не знает что еще попросить у золотой рыбки, но тут замечает ишака на горке.
- а давай, рыбка прилепи мне то что у ишака и на том закончим с тобой .
Отпустил мужик рыбку золотую и быстро домой на машине с золотом.
- старуха, кричит мужик, быстро разденься и получишь незабываемый кайф.
Старуха не верит своим ушам, разделась и ждет. Ждет минут десять, еще ждет, а нет мужика.
Тут старуха не вытерпела и начала звать мужика. Зовет и зовет, а нет ответа от него.
Тут мужик подал голос и жалуется жене:-кто бы мог подумать- проклятый ишак самкой оказалась!

Парень подходит к двери бара как вдруг проповедник говорит ему: "Почему вы тратите свою жизнь делая такие злые поступки".
Парень отвечает: "Извините, вы говорите со мной?".
Проповедник отвечает: "Да, алкоголь развращает и заставляет людей совершать такие греховные и отвратительные поступки".
Парень отвечает: "А вы когда-нибудь употребляли алкоголь?".
"Нет", отвечает проповедник.
"Если вы не пили алкоголь, то разве справедливо осуждать людей, которые пили его".
Проповедник останавливается и говорит: "О, хорошо. Принесите мне водки, но налейте её в кружку из под кофе, так чтобы никто не заметил, что я пил алкоголь".
Парень идет в бар и говорит, "Налейте мне водку в кружку, пожалуйста».
Бармен говорит: "снова этот алкаш снаружи ошивается?"

Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах.
Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!"

В Сочи открыли памятник Сталину, в Орле — Ивану Грозному. Пора ростовчанам задуматься о памятнике своему земляку Андрею Романовичу Чикатило.

Или хотя бы мемориальную доску в парке "Здесь любил гулять и работать... "

- Это женская консультация?

- Да.

- Почему вы все такие, а?!

А вправду говорят, что работники телевидения не получают зарплату? Говорят что деньги находятся в большом резервуаре с гавном, и кому сколько надо, столько и вытаскивает.

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Звонит Ципрас Путину, тот поднимает трубку, а из неё голос: - "Абонент желает совершить звонок и жить за ваш счет, для подтверждения нажмите 1..."

- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка… Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!

Мужик, угрожая:
— Я считаю до трёх!
— Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…

Другие анекдоты: