АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ ЮТУБ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Украинские анекдоты #4 [16+]

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Жрите сами там свои хамоны!

У нас в этом году репа уродила!

Депутата, предложившего три маразматических закона, следует измазать дёгтем и выгнать из думы. Вот как бы за такое проголосовали?
(с) Нестор Бегемотов

Боец Джефф Монсон стал депутатом в России.
Борьба с пенсионерами выходит на новый уровень.

Жадные артисты, теряя популярность, оказываются на подсосе. У Путина...

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орёте вы так, будто у вас не открылся парашют.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был - просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Если Виталя Мутко сказал "Не бздите, всё будет хорошо!", значит точно полная жопа...

Если женщина знает себе цену, значит она не раз ее уже называла.... Но ее так и не купили

Обама: - Нам удалось изолировать Россию! Теперь американцы и европейцы не смогут узнать, что на юго-востоке Украины гибнут американские солдаты!

Предложение для киевской Рады: переименовать Украину в Россию, Россию в Украину, а также поменять территорию и перемесить Украину на территорию, несправедливо занимаемую Россией, а Россию переместить на территорию Украины. При этом население обеих стран остается на месте.

-Зачем на ЕГЭ дают Пропуск?
-Для того,Чтобы ты спокойнно мог его Пропустить!

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

Два зека сидят в камере и спорят кто в Рашке самый крутой авторитет.
До драки почти дошло. Пахан вмешался и сказал:" Да заткнитесь вы оба. Самый крутой Авторитет это Димон Медведь"
"Это почему же?" удивились зэки.
"Димон сначала нас тут всех с рублем опустил, а потом Вована с аистами летать заставил...

Самый простой способ смены пола - потереть CIF-ом: "Так рыцарь стал королевой!"

А что, "ПЕдРосы" уже цензурой занялись?

Дом2 пережил пять поколений виндов, Билл отдыхает.

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Чтобы попасть внутрь УАЗа, его надо сначала завести?

Советское время. Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом:
- Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней
комнаты и говорит:
- Нет уж, погром так погром!

- Дорогая, что на ужин?
- Бифштексы!
Муж, пережёвывая кусочек:
- А в тарелке?

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

Еврейский фашизм.

Если вам вешают лапшу на уши, возможно, к вам подают гарнир.

Маленький мальчик сидит в песочнице и тихонько напевает, глотая слёзы :,,Чужие губы тебя ласкают...,, Подходит сердобольный дяденька :
- Что случилось, малыш ? Девочка бросила ?
- Нет, хулиганы чупа-чупс отобрали...

Жили-были в одной избушке Медведь, Волк и Заяц.
У Медведя была припрятана бутылка водки.
Как-то раз ушёл он в лес, а Волк с Зайцем остались дома.
Заяц и говорит Волку:
- Давай выпьем!
- Да ты что?! Медведь нам потом яйца с корнем оторвёт!
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видел её даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Короче, выпили они медвежью заначку.
Вечером Медведь обнаружил пропажу и грозно спрашивает:
- А где моя водка?!
Волк, как ему Заяц посоветовал, сделал глаза по пятаку, а тот ему и говорит:
- Ну что глазёнки-то подлые вылупил?! Рассказывай дяде Мише, как ты его водку выпил!

pirozhki s pogiblom

- Петровна, дай тысячу.
- Так я тебе, Степан, уже два раза давала по тысячи. Так ты все
пропил и до сих пор ничего не вернул.
- Так зато, Петровна, ты активный клиент системы НАКОПИТЕЛЬНЫХ вкладов!
Правда риски тебе надо застраховать. Вот я и прошу тысячу на
страхование!

Язык способен довести до такого Оргазма, что Вы и про Киев забудете.

Конституция РФ - сборник законов подлости

Встречаются два француза в Париже:
-Салам Алейкум!
-Алейкум ассалам!

Разговор отца и сына:

— Сынок, не увлекайся в столице девочками.

— Ну, что ты, папа, как можно!

— Как можно — я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Другие анекдоты: