АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ ЧИТАТЬ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Когда уже придумают шампунь, чтобы волосы были сильными, здоровыми, шелковистыми, но, сука, не росли!

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Хм... Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...

Зачем женщинам оргазм?
Просто ещё один способ поныть.

Сейчас самое страшное для американцев это чтение собственной Конституции.

Как говорят некоторые российские политики - Украины никогда не было, её придумал Ленин. Наверное, чтобы как-то оправдать появление нового народа Ленину пришлось придумать украинский язык, написать на нём кучу книг, стихов... Чтобы людям было в чем ходить придумал украинский национальный костюм. А чтобы украинцам не было скучно, придумал борщ, вареники, сало, горилку и певучие украинские песни.
Креативный чувак был этот Ленин!

Хватит димонизировать премьера!

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Слишком быстро течет время? Вызывай сантехников….

После смерти попадают Саддам, Буш и Порошенко на ковёр к Дьяволу.
И говорит им Дьявол:
- Вообще-то, по действующим правилам, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я ещё не знаю, я обязан отпустить того в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш предлагает:
- А может, попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю, было.
Порошенко:
- А можно, я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну, давай.
И наклоняется к Порошенко.
Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У последнего вытягивается лицо, отвисает челюсть, и глаза вылезают из орбит:
- Петя, побойся Бога!

Вы не видели поле чудес в стране дураков?
Посмотрите игру Анжи в Махачкале: куча денег брошена на поле, ну и
зрителей хватает.

RE: Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

Говорю как старый советский рабочий, вернее его сын (мне 46 лет) - у нас не из жопы руки. Просто в Перестройку вам разрешили оскорблять своих - вот вы и беситесь, падлы!

Сталина (Сталинаса) на вас нет!!!

У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

«Такие глупые вопросы бывают, такие высказывания, что Чечню мы кормим, хватит кормить Чечню, Кавказ, давай отделим их. От кого отделим? Это основа, хребет России. Если сегодня отдать Кавказ, то завтра Москву запросто заберут».
Кому она нахер сдалась?!

Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

"Пятилетняя в Москве получила ожоги рук, упав в горячий асфальт" - да здравствуют заголовки новостей Яндекса! Безжалостные и беспощадные!!!

Марья Ивановна:
- Без родителей в школу не приходи!
Вовочка:
- А я и без родителей в школу не прихожу...

- Слушай, ты сейчас не очень сильно занят? Может помочь советом?
- Почему только одним? На советы у меня безлимитка.

1.
Все не такие - такие. А самые не такие - самые такие!
2.
Что запрещено - то скрыто рекомендовано.
3.
У нас дела всё чудесатее и чудесатее...
4.
Судьба повернулсь той частью, где нет пуговиц.
5.
Что бы такое сделать, чтобы ничего не делать?

Если ты утром открыл глаза, но все равно темно, значит, ты проснулся под чёрной полосой, передвинь кота на светлую полосу.

Требую запретить учебники по ОБЖ и технике безопасности, так как там расписано много способов совершения самоубийства.

Не пойман - не кайф!

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Астраханский мэр заявил, что готов оказать тёплый приём всем,
кто успел к нему записаться!
Однако в СИЗО эту информацию подтвердить отказались ...

Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы...

- Полный кержак! – Сказал огорченно Дик Адвокат.
- Полный кирдык! – Подытожил расстроенный Сергей Фурсенко.

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!

Бывает такая мерзкая погода, что в такую хороший хозяин даже собаку не выгонит. Но когда хозяина выгоняет жена, чтобы он собаку выгулял, то тут уж ни хозяину, ни собаке деваться, кроме как на улицу, некуда.

Чета Рабиновичей празднует серебряную свадьбу. Дело идёт к десерту.
Звучат поздравления. Друг семьи, человек саркастический, спрашивает
хозяйку дома:
- Я знаю, вы живёте счастливой супружеской жизнью. Но скажите честно: за
все эти годы у вас ни разу не появлялось желания развестись?
- Развестись - нет. Но прикончить его - это да.

- "Так, на чём остановился я?

...На вступлении, а-а ну да...

Ну, и в заключении хочу сказать..."

Грызлов решил уйти из госдумы - и правильно: вор должен сидеть в тюрьме!

Улюкаев: К сожалению, мы уверены в завтрашнем "дне".

Сидят две курицы на жердочке.Одна обычная,а другая вся такая роскошная, толстая.И вот толстая и говорит:
-а вот ты знаешь, что я, между-прочим, несу яйца в польора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже!
Обычная курица с иронией:
-я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать…

Один футболист, будучи в Иерусалиме, вставил в Стену плача записку: "Хочу поиграть сначала в "Арсенале", а потом в "Интере". Его желания сбылись: сначала он поиграл в тульском "Арсенале", а потом в бакинском "Интере".

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

Путин вошел в клетку с леопардом. Некий генерал ФСБ получил секретное звание "заслуженного артиста".

- Владимир Владимирович, что у нас с рублём?
- Он упал. Давайте лучше про Украину поговорим.

КУж #11 18/01/2017 - 14:51. Автор: Анонимно



Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".



рейс Одесса-Тель-Авив - уже анекдот.

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Другие анекдоты: