АНЕКДОТЫ АНДРЕЯ НОРКИНА ВИДЕО

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Россиянам скоро не надо будет оформлять заграничный паспорт:- все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.

— Смотри, Жар-птица...
— Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь, Саня! !

Индуска предпочитает "Кама-с-утра", а русская - хама с вечера.

После того, как очередной торнадо разрушил несколько домов на севере США, США начали готовить против РФ новый пакет санкций.

Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента:
"Ты целуешься,прям,как мой брат!".

Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу
войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?

Мама спрашивает у маленького сына!
- А кто съел все конфеты?
Сын:- Домовой.......
Голос из-за печки: - Не пизди.

Все углеворы и жиды.

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

"Мужик, чем ты зарабатываешь?" - "Яйца вот покупаю, варю и продаю". - "Почём?" - "Покупаю за копейку штука, продаю тоже за копейку." - "А тебе-то какая тогда выгода?!" - "А мне с яиц остаётся НАВАР!"

-Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
-Рабыня из Ауры?!

если бы в свое время бандюкович не менжанулся и вышел на спаринг с заточкой

украина, потерпев разгромное поражение от бурят, теперь опасается военного вторжения буквально отовсюду, особенно от от Лихтенштейна

Будущее - это страхи и мечты настоящего, а настоящее - это обманутое прошлое.

Стоматологи лучше всех знают, как обстоят дела в стране. Вначале они задают пациенту очень глубокий и сугубо философский по смыслу вопрос:
- Вам какую пломбу ставить? Платную из качественных современных импортных материалов или бесплатную из херовых отечественных?

У идиотов и воров во всём виновата Америка.

Петя понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика". А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис

Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
1)
те, у кого слабая голова;
2)
те, у кого слабая потенция.

Если твой любимый человек не ценит твои вые*оны - не выё*ывайся понапрасну, просто это не твой человек.

Если в стране только одно дело - труба, то - труба-дело.

Многие наши богачи живут открыто, на широкую ногу. Скромность проявляют лишь при оплате алиментов.
Олег Бутаев

Анекдот под рыбу-лучше всего рассказывается за обедом под рыбное блюдо.
Встречаются два приятеля-заядлые рыболовы.
- Привет, я слышал ты недавно женился?
- Да уж...
- Жена наверное красивая?
- Да нет, страшна как смертный грех.
- Ну наверное ноги красивые?
- Да нет, кривые, худые и волосатые.
- Видимо лицо как у ангела?
- Нет, морда кирпича просит.
- Ну, видимо грудь хоть красивая?
- Да нет, плоска как доска.
- Какого же х.. ты на ней женился?!
- Да блин на её глисты рыба хорошо берёт!

Другие анекдоты: