АНЕКДОТ ПРО ПРОКТОЛОГА

Анекдот про проктолога

Анекдоты про проктологов: Ах Семен Семеныч

Анекдот про проктолога в лесу. Избушка на курьих ножках

Проктолог анекдот !

ВИДЕОПРИКОЛЫ Прикол! Студенты на осмотре Запор

Анекдоты про медицину: Симпозиум проктологов

анекдот

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

проктолог

Анекдот про проктолога. Когда у доктора День рождения

-Коля нашего Ваню убили на Украине. Горе то какое...
-Молчи дура старая. Не было у нас никакого Ваньки. Или ты на пиндосов работаешь против хуйлорашки?

Школа камиказе. Учитель:

- Смотрите внимательно и запоминайте. Второй раз показывать не буду!

Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному
желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.

Не пью, не курю, не ругаюсь матом, не обманываю, по бабам не шляюсь,
плохого не подумаю, наркотики не принимаю, клубы не посещаю........ и
кому я только нужен?

- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.

- Эти банки вообще оборзели, нигде кредит не могу получить! Анкета им моя не нравится!
- А что ты там пишешь?
- Еду воевать за Луганск.

- Чего россиийские войска делают в сирийском городе Латакия?
- Строят НоворосСирию!

Уходя на свидание к любовнику, жена оставил мужу записку: "Если не
вернусь, считай меня шлюхой!"

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, чем от Вас так воняет?
-По дороге сюда, Абраша, я таки жестоко
вляпапался в женское, собачее дерьмо!
-А почему, таки в женское?
-Очень уж оно прилипчивое!

В Украине бойцы АТО захватили ликёро-водочный завод компании "Немирофф" и понеслось: введение въездных виз с Россией, выход из состава СНГ...
К утру будут готовить экспедицию на Марс!..

Если мЕньшую кастрюлю поставить в бОльшую и в обе налить воды и нагревать до кипения, то в меньшей, при давлении 1 атмосфера, будет всегда, ну почти 100 градусов цельсия, причем намного точнее, чем в большей. Можно ювелирно, до сотой доли секунды, варить яйца всмятку, в мешочек и как угодно, любого веса, плотности и свежести. Можно конечно и по старинке, купить яйцеварку с электронной начинкой, но сразу пропадет шарм от проведения предварительных экспериментов.

Россия – удивительная страна!
Здесь для ведения войны на 2 фронта: в Донбассе и Сирии деньги есть, а на выплаты пенсионерам, инвалидам и пособия детям – нет.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

Прочтя в интернете фрагмент полемики между сторонниками двух разных политических взглядов, поручик Ржевский ощутил себя мастером изящной словесности.

- Почему Володька сбрил усы?
- Во-первых, Володька их никогда не носил. Во-вторых, не Володька, а Пашка Грудинин. И в-третьих, не почему сбрил, а почему не сбрил.

Для девушки из отдела кадров небольшой компании есть только один высокоэффективный способ заманить инженера из хайтековского гиганта, -- выйти за него замуж (и угрожать разводом).

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину:
- Третьим будешь?
А Охлобыстин понял по-своему...

У армянского радио спрашивают:
- "Чем занимается Путин?"
- "Подготовкой социалистической революции в России."

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай (вариант - Шухевич и Бендера). Петька (Шухевич):
— Василь Иваныч (пан Бендера)! А ты знаешь трех самых великих американских жидов, а?
Чапай (Бендера):
— Хе! Петька (Рома)!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Суперман!

"Сынок, береги себя в Донбассе"
"Мам, я уже в Сирии, на Средиземном море".

RE: Анекдот о солдатской смекалке. Фашистские танки прорвали линию обороны. - Пи#^$ец! - смекнул рядовой Иванов.

Двоечник, если рядовой - то какая война с "фашистскими" танками? А если война с "фашистскими" танками, то какой нах рядовой? Красноармеец тогда называлось!

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Другие анекдоты: