АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗЧИКОВ

Смешной анекдот про грузчиков! 18+

Анекдот про грузчиков. Очень смешной

Анекдот про грузчиков

Анекдот про грузчиков

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО ДОСТАВКУ И РАСЧЕТ | Денис Пошлый

Анекдот про грузчиков

Блондинка и грузчики! Смешной до неприличия и неприличный до смешного анекдот!

Анекдот про грузчиков

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Девушка рассказывает анекдот про писателей

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.

Инструктор рукопашного боя курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку...

Пхеньян назвал условие, при котором сядет за стол переговоров с США... - Признать его 4-й ядерной державой и тем самым подтолкнуть других диктаторов. Игра в кошки-мышки. Россия и Китай могут перекрыть КНДР кислород, но они на это не пойдут ни за что.

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Если бы ледовое побоище было летом, все утонули бы гораздо быстрее.

Если через замочную скважину будет видно все, то никто не станет в нее смотреть: нечего будет додумывать.

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

Интересная инновация в российской армии – на параде в Москве показали подразделение то ли боевых доярок, то ли фронтовых жён. В любом случае, бушлаты поверх ночнушек – это нечто! ©

Однажды меня спросят, стану ли когда-нибудь серьёзной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "Бамболейло!" и пойду танцевать со слонами.

Турчинов поручил изучить вопрос о ликвидации фракции КПУ. Профильный комитет отчитался:
- С веревкой и мылом проблем не будет.

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

-папа дай 500 рублей! - что 400 рублей, зачем тебе 300, а 200 не хватят, на тебе 100.

Покупка нового айфона автоматически превращает его в старое говно, которое должно быть срочно заменено ещё более новым айфоном.

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.

— Привет, как дела?
— Путин — хуйло. Лалалала лалала.

Вовочка звонит в МЧС:
— Алло, у нас в лифте дяденька с тётенькой застряли. Судя по стонам, тётенька раненая…

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка зае*ал на уроках ругаться матом, а на переменах за сиськи хватать.
Пошла завуч к нему домой разбираться.
Звонит в дверь - х*як! - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- Мадам, к кому изволите пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- П**дишь!
Дворецкий изумлённо снимает пенсне, разводит руками:
- Бля буду!

- Кум, мені вчора повістка прийшла: "З'явитеся у військкомат. Ви покликані в Небесну Сотню. Німб, крила і саван купити за свої гроші...» Це що, для сміху?
- Якого сміху! Мені теж таку прислали. А підпис бачив?
- Яку підпис?
- "Сашко Білий, сотник".

По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться "Ночные Телки"...

Костя Дзю вызвал на дуэль Николу Валуева. Спасло его только то, что
автомат калашникова работает без осечек в любых условиях.

Как стало известно, 16й путинский «гумконвой» привезет в Донецк стекла – потому, что когда вдруг сдетонировала предыдущая «гуманитарка», во всем городе вылетели окна…

Хорошая музыка

Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

Доверяй, но загугяй.

В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко
увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам.
Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения
метрополитеновского бюджета.

Госслужба: мало работаешь - плохой, много и хорошо работаешь - плохой. Поэтому 99 % чиновников сделали свои выводы.

В третий раз закинул старик невод. Пришёл невод с травою морскою.
Попробовал дед морской травы, и приплыли к нему Золотая рыбка,
Сивка-Бурка и Старик Хоттабыч.

Любой город России готов побороться за звание города, в котором снимался "Левиафан".

Другие анекдоты: