АНЕКДОТЫ ПРО ГОСТЕЙ

Анекдот про гостей. Новожилов Александр.

Анекдоты про походы в еврейские гости

Александр Новожилов анекдот про гостей.

анекдот про гостей

александр новожилов анекдот про гостей,

Александр Новожилов анекдот про гостей по скайпу.

анекдоты про семью

Ржачные еврейские анекдоты! Анекдот про одесских мам (14.05.2018)

Обед для гостей

Анекдот про еврея

Наступила осень - пора чиновников высокого полёта перед отопительным сезоном покрасивее отругать перед телевизором нижестоящих своих собратьев за то, что они не могут собрать с нищего народа деньги за ЖКХ.

Конкурс поху@стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох@й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы: — Вы, что не поняли правила?! — Мэни пох@й на ваши кляьти буржуинськи правыла!

Сахар с солью, брат, похожи! Только вкус их, скрыла рожа.
(Сергей Ахунский)

— почему советские войска (в просторечии - "бендеровцы") так долго находятся в Чехословакии?
— они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

Президент отличается от простого бизнесмена тем, что президент
отправляет свою старую жену в монастырь, а бизнесмен на кухню.

-Папа сказал, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

Демократическая свобода - это когда все защищают твоё право на гомосексуализм, а ты хочешь бабу

Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.

Странные чеченцы - деньги им даёт аллах, а голосуют они за "единую
россию"

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.

В России две беды: лабусы и хохлы.

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ.
Теперь закрывают РАН.

70 лет Победы, президент обсуждает с губернатором обеспечение ветеранов(!) жильем.
Вам тоже кажется, что в России что-то не так с социальными гарантиями? :)

Российский театр на гастролях в Арабских Эмиратах. Два араба разглядывают рекламную афишу и между ними завязывается такой разговор:
- Эй, Насри!
- Чего, Джур-Писияб?!
- Пасматри какое смещьное имя- Василий!
- И правда - смещьное... То ли дело - Джюр-Писияб!

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- Сколько тебе, девочка?
- Чё, краёв не видишь?!

Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!

Веско и справедливо сказал вице-президент США Джон Байден: «Россия – это бензоколонка, которая мнит себя страной».
Мир не настроен развалить Россию, никто не заинтересован в хаосе, но вот прикрутить экономическими мерами "русский крантик" он может и намерен - тихо и без суеты.
Представилась картинка:
Кран прикрутили", едут, смеются, бензин на исходе, кругом прерии. Вон - безоколонка.
Еле-еле доехали, а там "кран прикручен". Так в прериях и сдохли в своём "форде", вспоминая Детройт.

Только в России можно стать миллионером,потеряв близкого...

- Остановись, Россия, что ты делаешь?
- С колен встаю!
- Ты не правильно с колен встаешь. Надо сначала с дивана подняться.

Если откосить от армии, то самый лучший возраст в жизни - призывной!

Порошенко: Украина может ответить на российские кибератаки.
Например, украинские хакеры могут криво плитку положить у какого-нибудь москаля.

Однажды во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачёвой, в нём тайно приняла участие настоящая Алла Пугачёва. Но всё равно в конкурсе победила жена председателя!

Заходит посетитель в дорогой ресторан. Заказывает экзотики всякой, ну и
конечно выпивки не из дешевого ассортимента. Отужинав, подзывает
официанта, чтобы расплатиться. Тот протягивает клиенту счет на 8000 евро
и заявляет:
- Сегодня в нашем заведении скидки на 100%. Таким образом, вы пообедали
бесплатно.
Изумленный и довольный посетитель уходит. На следующий день история
повторяется. И так на протяжении недели.
- Милейший,-обратился к официанту в конец пораженный небывалой щедростью
завсегдатай.- Это, конечно очень здорово! Но мне очень интересно, почему
у Вас такие правила?
- Видите ли... ресторатор у кого я работаю, ка недавно выяснилось,
трахает мою супругу,....... вот мне и приходиться трахать его бизнес...

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Дама:

- Проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дарим мужикам дезодорантов и нoсков! Ох, как мало!

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

Греф: острая фаза экономического кризиса в России прошла.
Следующие фазы:
2. Очень тяжелая
3. Тяжелая
4. Средней тяжести
5. Легкая
6. Стагнация

- Да русскому человеку что мороз -40, что этот ёб@ный евро в 60 - до п@зды!
- Ну до п@зды-то может и не дойдёт, а вот на желудке скажется!

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

"Савченко пообещала приехать в украинский Крым"
А запросто! Укры могут вырыть ещё одно Чёрное море — благо невпервой — и устроить там себе отдельный Крым — с блэкджеком и шлюхами.

Другие анекдоты: