АНЕКДОТ СКАЗКА ДЛЯ 5 КЛАССА

Весёлый двоечник, Валентин Постников #1 аудиосказка слушать онлайн

Анекдоты - про Вовочку

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Сказки У. 7. Три девицы: Как не кушать вечерком

Стас Писюн и кошка дуся

Страшные Истории От Гробовщика - Школьная Парта

Заяц и волк

Валентинка. Смешные истории про школьников, Дмитрий Суслин #2 аудиосказка слушать онлайн

Анекдот про два путя

Украинские анекдоты #4 [16+]

Площадь США 10 млн. квадратных километров, Евросоюза - 4, Австралии - 7. Итого 21.
Площадь России - 17, поэтому они и давят нас санкциями. Но если мы соединимся с Антарктидой, то у нас станет 31 млн. кв. км. И хрена они с нами чего сделают.

В рот-музыкант Андрей Макаревич. @konaarm

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Анатолий Юзерский

Урок литературы на тему древнегреческих мифов:
- Бойтесь данайцев... Бойтесь данайцев...
- Понятно, Вовочка, дальше, вспоминай!
- Бойтесь данайцев...
- Ну, ну!
- Да на х... Марья Ивановна, забыл!

Жила в суровых климактерических условиях.


Коменты в чате однокласников на фото Волчковой:
- я б вдул...
- с твоим объемом лёгких, ты и бублигум не надуешь.

Если твоя чашка только наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

Чтобы наших олигархов выслали ещё и из Франции ФСБ хотела отправить Макрону посылку дроном Почты России, но побоялись. Реально война могла начаться.

Кандидат в президенты России Михаил Прохоров начал принимать заявки от желающих вступить в его новую партию. На сайте любой желающий может оставить заявку на вступление.
Адрес сайта www.fsb.ru/extrimisty/nesoglasnye/

Госсекретарь США наконец-то дозвонился до Лаврова и положил трубку.

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Бог решил помочь российской медицине. Спустился на землю - участковым
врачом в поликлинику. Возле кабинета большая очередь. В кабинет заезжает
инвалид на коляске. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Тот встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

Как только футболисты российской сборной были огорчены неудачным возвращением первой ступени ракеты Falcon 9 их игра разладилась, земля уходила из под ног, глаза застилали слёзы...
Ведь это же спланированная провокация американцев - запускать ракету в начале ответственного матча!

-Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
-Может. Если главный герой – свекруха.

Пресса на несколько часов потерял из виду В.В.П,наверно посещал аппартаменты Ходорковского,все в жизни может пригодиться.

Новорожденная была такой страшной, что акушерка засунула её обратно.

В Финляндии задержан опасный рецидивист, который умудрился второй раз шлёпнуть сына по попе.

- Почему записи с видеорегистратора машины не принимаются судом?
- Видеорегистратор заносить не умеет...

- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"

Другие анекдоты: