СССР АНЕКДОТЫ

Только в Дубае можно увидеть конюшни с мраморным полом.

Хорошее слово головотяпство. Знать бы ещё его нашим чиновникам. И ввести закон: За головотяпство - оттяпывать голову.

История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, Пётр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу... а сейчас, всё население России бреется, чтобы не быть...

Российская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу пора сделать
ответный ход.

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

Я вот удивляюсь, наша власть когда нибудь перестанет нас удивлять?

Ну если такая борьба с коррупцией продолжится, то Шойгу придётся поработать и президентом России...

Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!

Чем больше Любу мы не любим, тем меньше любим мы ее.(((((

На данный момент я хочу спать и других целей в жизни у меня нет.

— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

— О чём базар? Мы же не лохи!

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

Путин на деньги российских пенсионеров устроил себе ручной чемпионатик, в котором вдруг заиграли даже беспонтовые футболисты, "выигрывая" у чемпионов.
С чего бы???

Приехал кореец в Москву.Прямо на вокзале увидел ларёк с надписью на английском,где продавали хот-доги.Прочитав вывеску,он очень обрадовался,что и в Москве едят собак.Купив хот-дог,он с большим сомнением долго рассматривал его,а потом обратился к продавщице:
-Товалиса плодавец,дайте мне,пазалуста,длугая цасть этот собака...

– Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
- А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись. В окуляр оптического прицела.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

RE: А вот еще один с западной Украины. Встречаются два пана.

- А шо пан палыть?

- Пан палыть "Яву".

- А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?

- Тоди пан буде палыть "Приму".

- А як и "Прими" не буде?

- Тоди пiйдемо палыть сильраду.

А вот продолжение (может, не всем известное):
- А як пана зовуть маршал Жуков?
- Тоды пiйдемо палыть Катынь.

- Дорогой, ты в саду с пивом?
- Любимая, ты экстрасенс!
- Да нет, это ты - АЛКАШ!

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

На эстонских мальчишниках из торта вываливается скелет девушки.

Женское…
Я так ем, как будто меня уже взяли замуж.

Из любой (демократии), всегда можно найти выход.

Московская епаpхия имени Ленина со склада в Москве отпускает:
Пpавославную литеpатуpу Свечи Иконы Гpехи (Постоянным гpешникам скидка).

Путин лёг спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.

Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

На россиян не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются почему это снег не тает.

Нет нужды объяснять, что за нежеланием дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам скрывается ненависть к России и православию.

Утром думай. Днём действуй. Вечером ешь. Ночью спи.
© Уильям Блейк

Врач ведёт приём со студентом-практикантом. Врача вызвали к заведующему поликлиникой, и практикант решил продолжить приём самостоятельно.
Через некоторое время врач возвращается, и практикант перед ним отчитывается:
- За время вашего отсутствия успел принять трёх пациентов. Первый жаловался на понос. Я ему дал слабительного. Так он сперва бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное, помогло.
Второй был на костылях по причине перелома ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях медленно ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Тоже, наверное, помогло.
Третий - с сильнейшим кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже полегчало: вот он в углу жмётся, кашлянуть боится.

- Как это государственным мед учреждениям запретили оказывать платные услуги!? Наш терапевт оказывает.
- Какие?
- Больничные продает.

Я увидела свет в конце тоннеля, вдруг он замерцал и навсегда потух. Я немножко подождала, но было очень скучно. Ничто не мешало потереть манду, но не тереть же её всё время. Израсходуешься быстрее любой АЭС. Да будет свет! крикнула я и проголосовала за ЛДПР!

Интересно, сколько Россия потратила бюджетных денег на освобождение, разминирование и восстановление Пальмиры, которые ныне пошли «коту под хвост, в связи с возвращением боевиков ИГИЛ в Пальмиру.

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Другие анекдоты: