БЫСТРО АНЕКДОТ

Анекдот Всё надо делать быстро, чтоб не съели

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Быстро сообразил. Анекдот про школу.

Анекдоты - про Вовочку

Уральские пельмени | Очередь в супермаркете

Как смешно рассказывать истории. 3 приема Кевина Харта

КАК БЫСТРО СОГРЕТЬСЯ? АНЕКДОТ 18+

Анекдот - Быстро раздевайся, жена пришла

КВН Номер года! Экзамен по физике

Как быстро стать миллионером? анекдот

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье, и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу...".

Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

-Ты приехал в Америку на постоянное место жительства (ПМЖ)! Про мову, схроны и "жовто-балкытщину" забудь - это не Советский Союз!

Молодая супружеская пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
- Крутые или всмятку? - уточняет она.
- Просто почесать!

Из разговора наших пенсионеров:
- Слышала новость, Мишель Обама в последний раз засеяла грядки у Белого дома.
- Надо же, вроде у нее муж – президент США, а тоже, как и мы, живут за счет огорода.

- Вовочка, приведи пример сообщающихся сосудов.
- Чем больше аванс, тем меньше зарплата.

В снежные зимы работники Автодора очень возмущались, что приходится много работать, даже выходить по ночам, и требовали увеличить зарплату. А вот когда снега зимой вообще не было, чёрт побери, почему никто из них не попросил урезать зарплату???

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

Чем больше пантов, тем круче пантифик, сказал римский папа и одел на себя рясу за пятнадцать лимонов баксов.

- А где вы, Штирлиц, проведете Новый год?
- Дома, в кругу семьи... - ответил Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?

Цена американского флага в других странах мира значительно падает если он несгораемый.

Бессильна человека воля против алкоголя.

Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!

Всё встало на свои места. В Смоленке нашли Азазелло. Значит - Воланд в городе. А все говорят, мол, санкции, Путин, Украина. Всё просто объяснилось!

Рабиновича вызвали в налоговую.
- Где вы взяли деньги на "БМВ"?
- У меня была "Ауди". Я его продал, приодолжил и купил "БМВ".
- А где вы взяли деньги на "Ауди"?
- Была у меня "Шкода", я её продал, приодолжил и купил "Ауди".
- А где вы взяли деньги на "Шкоду"?
- У меня была "шестёрка". Я её продал, приодолжил и купил "Шкоду".
- А где вы взяли деньги на "шестёрку"?
- А за это я ещё при совке сидел.

- Осуждал ума палату.

Владимир Ильич Путин Советскому Союзу: Я тебя породил, я тебя и убью!

Москвичи спрашивают: почему нет зелени на деревьях, высаженных по команде мэра на Тверской?
Вся зелень осела в карманах чиновников мэрии.

- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Каким образом?
- Свадьбы не будет.

- Василич! Ты все еще на свободе?!
- Тьфу на тебя соплей!

- Как называется книжка анекдотов от Обамы?
- Черный юмор

- Посмотри, на кого ты стал похож! Просто прелесть :-)

— Девушки, как и собаки, чувствуют твой страх.
— Вот сучки!

Михалков, когда был маленький, бил мух с криком: "За Родину! За
Сталина!"

-В России две беды, причём одна из них ремонтирует другую по приказу Сталина за деньги от Гитлера.

Другие анекдоты: