ВИДЕО АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ

Анекдоты про тещу

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - ты передал маме?

Анекдоты. Про тёщу - "как в 41-ом..."

Теща вернулась! |шоу "Анекдоты"|

анекдоты про тещу

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдоты. Про тёщу - "не отвлекайтесь"

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Анекдоты про тёщу и зятя

Сидят 3 семиклассника,г*мосеки и мечтают
Первый- хочу стать визажистом
В ответ-Вау,круто
Второй-а я стилистом
-Крутяк
Третий говорит-а я хочу играть в сборной России по футболу
-Фу,а почему?
Представь:Я отбираю мяч,обвожу вратаря, бью по воротам,мяч летит на 10 метров выше и многотысячный стадион орёт мне:П*дорас!А я славу люблю!

Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал?
- Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем.
- А третье желание?
- Хороший немецкий порнофильм!

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этом день как раз ночевала у своей мамы.

Папа, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Приходит семья в зоомагазин магазин хочет купить попугая, но там
остаётся всего один сидевший в дальнем углу. Спросили:-почему его не
берут? Продавец ответил:-он до этого в публичном доме жил. Ни чё
покупаем. Дома дочка заносит клетку, сняла с клетки накидку... И попугай
с ходу кричит:-я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает
жена. Ни хуя себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Опа, а
клиенты то старые, привет Серёга!

В псих больницу приходит комисия. заходят в падату одного плциента
иговлрят ему что хотят его выптсать. услышав хорошую весть плциент
обрадовался и тут изкомисии спрашвает врачь поциента чем займетесь на
воле? поциент: как тольковыду с больници залезу на дерево срублю рогадку
заматаю на нее резинкуи обстреляю окна этого завидение. камисия услышав
эти слова от поциента сказали: оставим тебя еще на год личенье. прошол
год. возврлщается комисия заходят ктомуже поциенту: ну что ты одумался?
поциент: да. комисия: что собираетесь делать на воле? поциент: ну для
начало найду роботу, снему квартиру, познокомлюсь с девушкой, приглошу
ее ксебе там шикалад, вино, свечи, музыка будет очень романтично. потом
посожу ее на свой новы диван сниму снее рубашку заней снему лифчик, а
потом переду к юпке и затем снему трусы с трусов снему резинку зделаю
рогдку приду вваше долбаное заведение и обстреляю там все окна.

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович:
приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта"...

- Хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

17 июня 2016 г. на сайте появился следующий "очень смешной" анекдот:
- У русских есть интересная традиция.
- В баню ходить под Новый год?
- Нет. Начинать войну в четырнадцатом году.
---------
Держу пари, что опубликовал его уроженец Эстонии.

Встретились два друга. Один бросил школу. Теперь он - предприниматель. Другой - участник выпускного вечера. Теперь - на паперти. И вот этот самый другой спрашивает:
-Слушай, ты же всю жизнь был двоечником, понятия не имел о квадратном корне, бросил школу. И так разжился! Я же был отличником, побеждал на математических олимпиадах, окончил школу з золотой медалью - полная задница! Как же у тебя получилось?
-Да вот так. Покупаю творожные слойки за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на эти 2 процента.

Маленькие девочки слушают сказку о Золушке и мечтают о прекрасном принце. А вот таджикские гастарбайтеры слушают сказку об уборщице из "Газпрома"...

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

- Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.

Почему летом женщины ходят с сиськами, а зимой нет?

Был за границей. На вопрос местных «Откуда Вы?», с гордостью отвечал, что я из страны с которой считается даже Америка. Меня переспрашивали: «Что из Китая, что ли?»

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

- Вовочка, какие звери тут на картинке нарисованы?
- Это мишка, это зайчик, это волк, а это мозилла.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

Другие анекдоты: