АНЕКДОТ ПРО РУСАЛКУ

Анекдот про русалку и трех братьев !

Мультфильм для взрослых про Русалку и Рыбака !

КВН Город Пятигорск - Русалочка

АНЕКДОТ 18+ ПРО ТРЁХ СЫНОВЕЙ И РУСАЛКУ

"Рыбаки и русалки"

Анекдот про Виталика.

Мульт анекдот для взрослых. (18+). Мультики для взрослых. Мульт про русалку.

Анекдот про козу.

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

АНЕКДОТ 18+

Дорогие россияне, если вам не будет хватать для парада на 9 мая ваших неповторимых танков, российской непобедимой армии, можете забрать из Донбасса, с радостью отправим их назад на родину, только вынуждены предупредить, что вернем их в б\у состоянии и без изначального экипажа танка c которым они въехали в Украину...

диалог в белом доме:
-Вы в курсе, что в украине советская символика теперь вне закона?
-Ну и что???
-А, то! Нам теперь придётся менять... звёздочки на крестики
на всех флагах и монетах!

После резкого подорожания продуктов питания и уменьшения цен на водку невольно приходишь к мысли, что план экономического развития страны написан по старому анекдоту - "Папа пить меньше не будет, это мама и дети будут меньше кушать".

САМЫЕ НАБОЖНЫЕ МОНАШКИ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ БЫВШИХ БЛ@дей

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

Вклад Пидераши в копилку Мировой Культуры:
Лапти. Портянки. Водка. Самовар. Колхоз. Пятилетка. Спутник. Перестройка. Хуйло.
Великая страна - Великая Культура и Великая История.

Арсения Яценюка в Верховной Раде взяли за фамилияобразующее яйцо.

- Народ, а что лучше качать: трудолюбие или аскетизм?
- Это в какой игре?
- Это в жизни.

Звонок в дверь. На пороге помятого вида мужик с грустными глазами.
- Хозяйка, сантехника вызывала?
- Нет, у нас всё, вроде, в порядке.
- Только и слышу сегодня это проклятое "всё в порядке"! Что вы за люди такие? Мне здоровье поправить надо, а у всех жильцов этот грёбаный порядок! Сходи, открой и закрой все краны. Вдруг где-нибудь прокладка воду пропускает.

- На западе давно ходят разговоры, что обезьянам можно и нужно
предоставить избирательное право! Ну они там от жиру бесятся, а у нас?!
- Да ради бога! А если к тому же позволить баллотироваться в президенты
козлам, жизнь в России даже и не изменится...

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.

- Микола, ты зачем сад срубил?
- А шоб с москалями не торговать. Слава Украине!
- Сам-то что есть будешь?
- Штатовские сухпайки. Слава Украине!

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не
отбрасывает!

Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и всё такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Когда Олимпийские Боги придумали Олимпийские Игры, они зажгли Олимпийский огонь и решили пронести его по всему миру в знак мира и дружбы. Когда они пробегали Россию, огонь неожиданно погас. «Фак!!!» - разгневались Боги. С тех пор и повелось выражение – «Олимпийский Факел»...

- Алло, пожарная часть?
- Да, какие проблемы?
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...
- Ну?
- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...
- А причем тут мы?
- Но ведь два переезда равны одному пожару...
- Диктуйте адрес, выезжаем.

В комнате, где находились: Б.Яга, Кошей, Премьер России, Честный мент и Нечестный мент - погас све и при включении выясняется пропажа дорогой картины. Кто вор?
Правильный ответ: Нечестный мент, т.к. остальные персонажи вымышлены и несуществуют!

Страна с такими автомобилями
как наши,не имеет права сме-
ятся над китайской одеждой.
Груздь.

К анекдоту от 24 сентября:
"Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"."
----
Это фигня. А вот если едешь на Белазике, а навстречу ВЕЛОСИПЕДИЩЕ!..

- Что такое "Союз Рыжих"?
- Это когда Милонов поддерживает Дацика.

- Читала, Тимур стал самым завидным женихом среди козлов?
- Подожди, твоего жениха же как-то иначе зовут...

Самая ласковая собака даже "гав" может промяукать!

- Уважаемые граждане! Сами мы не местные и в России проездом.
Мы целой семьёй приехали из Питера, но отстали от своей яхты и теперь нам не хватает денег содержание своего дворца в Геленджике!
Поможите нам, кто чем может - голосами, вбросами, каруселями!
Пажаааалуйста!

Аппетитных девушек зачастую невозможно переваривать.

Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.

Русский комментатор Уткин написал в своём твиттере:
- Я оч хо, чт Крым ст Россией. Так же си, как тр Ирину Шейк, причём не пр так, а одолжив тело у Криштиану Роналду.
- Писька ещё не выросла.

Где-то в альтернативной вселенной: Стив Гейтс и Билл Джобс объявили о слиянии корпораций в iWind.

Официантам дают на чай. Тогда надо давать и таксистам - на трамвай, а сантехникам и женщинам - на прокладки.

Если бы у вас и вашей страны был триллион долларов, вы бы согласились взять и просто сжечь 3/4 от этой суммы?
А ведь существуют идиоты, которые думают, что так поступил король Саудовской Аравии, согласившись снизить цену на нефть, чтобы насолить РФ в угоду Америке.

Очередь в зооветцентре. Сидят рядом два огромным кабеля. Один спрашивает
у другого:
- почему такой угрюмый?
- да долгая история. Живу за городом, в особняке, на цепи, три года
никого не жарил. И тут как в сказке рядом с забором проходил отличная
самочка. Я долго думать не стал. Вырвал будку, накинулся на сучку,
отодрал... Ну и хозяева меня сразу на кастрацию отправили...
- ага, не повезло. У меня все проще. Лежу я недавно в особняке, балдею
под кондиционером. И тут заходит моя хозяйка, молодая гламурная
красивая, и полностью без одежды! Ну я долго думать не стал, накинулся,
отодрал..
- нифига себе, мои бы хозяева меня сразу бы палками отдубасили,
кастрировали, и усыпили.. А какой у тебя номер в очереди на кастрацию?
- кастрацию? Зачем мне кастрация? Я на маникюр!

Нефть дорожает-бензин дорожает, нефть дешевеет-бензин дорожает; ну кудЫ крестьянину податься!

До чего дошла цивилизация: раньше деньги у людей отбирали двурукие бандиты, потом - "однорукие", а сейчас деньги отбирают вовсе "безрукие" бандиты.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

"Просто я чертовски искушён в сексе", - промычал голый Панин и заполз в клетку со скунсами.

Девушка сказала, что хочет в какое-нибудь дорогое местечко.
Привёз её на заправку.

Другие анекдоты: