АНЕКДОТ ОТ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

Анекдоты Игоря Маменко. Охотник,еврей и утка! Смех сквозь хохот!!!

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Может стоит, пока есть время до ЧМ, провести шоу "ФУТБОЛ" по аналогии с "Голосом" и всевозможными "Танцами"? Ведь если простые люди зачастую поют и танцуют лучше наших так называемых "звёзд эстрады", то у участников шоу "ФУТБОЛ" даже из состава дворовых команд куда больше шансов на победу и поездку в составе сборной на ЧМ в виде приза на фоне большинства "профессиональных" футболистов. Ну и голосование будет народным, а заодно и всех наших "звёзд" футбола пропустить через шоу в качестве простых участников, чтобы не было амбиций относительно мнения людей о них "народно любимых". Готов Матч-ТВ к такому ШОУ?

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

- Прикинь, я, как Светлаков, с телевизором постоянно разговариваю - во
смех!
- Меня это не очень интересует.
- Да я не с тобой разговариваю.

Больше всех в сказке про золушку жаль принца. Представляете, какая ему досталась тёща.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, о чем написана книга "Бесконечная история"?
- Хммм... о поездке на поездах РЖД?

Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка.

Стабильность по американски: урода никогда не выберут президентом.

Стабильность по русски: президентом всегда выберут урода.

В Туле День города отметили 50 килограммовым пряником.
Можно себе представить, чем отметять аналогичный праздник в городе Набережные Члены.

- Как тебе наш новый начальник?
- Редко можно встретить такой уникальный экземпляр человека.
- Что, редкий умница?
- Нет, редкий дурак.

Не понимаю, когда люди успевают носить кожаночки, если после "пиздец как жарко" идет "охуеть как холодно".

Внимание! В связи с плановой очисткой здания от нечистой силы, просьба не мешать работе шамана и покинуть помещение не дожидаясь удара в бубен.

Один знакомый чукча хорошо поёт. Что видит - о том и поёт...
Но в баню с ним никто не ходит.

Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее.
©Коллектор банка

Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам
"Таймс", кофе и тапки приносить...

Умер очень молодой человек. В квартире в момент смерти, кроме него, находилась 70-летняя бабка. Следователь:
- Расскажите, как все произошло?
- Понимаешь, милок, это муж моей внучки. Он у нас часто хворал. То одно заболит, то другое. Вот и сейчас уж так его скрутило. Все хужеет и хужеет. Я прям не знала, что делать. Потом вспомнила, что мне внучка-то рассказывала. Я, говорит, как ему становится худо, все с себя сниму, перед ним попрыгаю, мячиками своими потрясу, задом повиляю, и смотрю, порозовел, румянец появился, оживает мой милый. Вспомнила я про этот чудо-метод, да все свои прелести перед ним и вывалила. Да верно, силы красоты своей не ращщытала…

Re: «У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей»… - А у одного простого индийца сейчас 39 жён и 109 сыновей-дочерей. (на ТВ фото всей семьи показывали).

- Говорят, в Америке разрешили секс с животными.
- А у нас пора разрешить секс власти с народом, а с животными у нас
давно разрешен.
- ?
- Ну, президент в своём твиттере так и сказал: «тупо барана в рот»

- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.

Кстати, если жениться на тёще, то проблема тёщи будет практически решена.

- Кума, ты куму изменяла?
- Господи, да какие то измены, просто чувства проверяла.

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

Ульянов - Ленин
Джугашвили - Сталин
Шикльгрубер - Гитлер
Путин – ... снова всех переиграл!

Жена из машины: - Дорогой, глянь, я не далеко от забора встала?
- Ты в нём!

Широка страна моя хмельная.
Много ваты в ней и кирзача.
За углом Кремлёвского сарая
Мы целуем пятки Ильича.

Хуйло наш великий и могучий,
Дзюдоист и аистов кумир,
Всероссийский, засранный, вонючий
Приведёт к победе нас сортир.

Мы страна великих бизнесменов.
Рубим лес, качаем нефть и газ.
Футболистов наших суперменов
Любит каждый русский пидерас

Мы крутые, как яичко всмятку.
Героизм наш трудно описать.
Мы Бандер построим по порядку,
Чтобы не обидев отсосать.

Широка моей Пидераши жопа.
Её любят Даги и Чечен.
Нам порой завидует Европа.
Мы страна любви и перемен.

Можем боком можем кверху попом.
Камасутра Хуйла верна.
Едем мы к победе автостопом
За простых российский три рубля.

Номер шесть палата в полном сборе,
Ленин Сталин Хуйло и народ.
На Кремлёвском засранном заборе
Мы напишем - "Петя - патриот"...

-Хавер":-D

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла.

Не считайте при засыпании чужих баранов – бессонница замучает.

Воняев, Вонюкин... Какая разница, если ты прихлебатель Путина.

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:

- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро.!!!

Пережили социализм, неужели переживём и демократию.

В нашей стране лёгкая атлетика, лёгкая музыка, лёгкая промышленность, а также девушки лёгкого поведения нынче переживают нелёгкие времена.

Обама сравнил Путина с Саддамом Хусейном.
"Посмотрите как они похожи. У Путина рейтинг 92%,
а у Саддама был 90%". И вообще если Путину приклеить бороду,
брови и усы, то у них с Саддамом одно и тоже лицо".

Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому,
что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

- а ты чего это такой помятый?
- а это новое направление - НЕГЛАЖЕ!

Образование: Неосиленное высшее.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Мало зрить в корень. Нужно смотреть - чем этот корень питается!

Вчера, в Баренцовом море, столкнувшись с айсбергом затонула американская подводная лодка. Экипаж айсберга представлен к орденам и медалям...

Другие анекдоты: