СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдоты для детей. Детские. Смешные! Про животных. Про врачей

Шутки и приколы с котами

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдоты для детей. Смешные детские анекдоты про животных!

Лучшая подборка Кошки и Дети!Приколы с Детьми! / Funny Videos Cats and Kids!

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #115

Анекдоты - про Вовочку

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #92

Анекдоты про животных: крутой

Анекдоты для детей про зайца_Такса- Бум!_28 выпуск

Тебе мало моего "спасибо"? - получи "спасибище".

- Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть
дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
— Я люблю тебя!

Лена родилась четвертым ребёнком в семье, поэтому понятно, что материальное положение семьи было непростое. Но ее родители были оптимисты и не расстраивались. Поэтому настругали еще четверых.

После участившихся авто-скандалов с участием священников создаётся впечатление, что все, не прошедшие переаттестацию в МВД, перешли на работу в РПЦ. Так и кажется, что Гундяев скоро назовёт таких "оборотнями в рясах".

Ловил рыбу Леонид Парфёнов в Москва-реке и уловил золотую рыбку.
Та ему и говорит: "Отпусти, три желания исполню!"
Тогда Лёня говорит:
- Первое моё желание - не работать;
- Второе - жить у воды;
- Третье - чтобы по утрам меня мыла и вытирала женщина.
И превратила золотая рыбка его в белый глянцевый блестящий унитаз!

- Доктор, скажите, каковы мои перспективы.
- Скажем так, сегодня, возможно, ваш последний день на земле.
- А потом?
- А потом под землей.

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

Выручка Московских проституток, которые догадались вывести на своих задницах татуировку "Крым наш!", увеличилась вдвое.

Новости России. В Ростове по окончании своего выступления «восставший из мертвых» Янукович поинтересовался у журналистов: «Ще не вмерла України»?..

Все, кто садятся на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходить в голову подумать о ёжике…

Продать Башнефть и не заплатить налоги?
Да, кто это заметит?
Улюкаев?
Так нет больше Клюкаева.
Искренне ваш, Сечин

- Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины?
- А денег и сейчас нет.

Кремлёвская Стена Плача.

Штирлиц перематывает плёнку на магнитофоне.
Мюллер: - Цифровой стерео магнитофон фирмы Грюндик?
Штирлиц: - Какой там! Ламповый, катушечный Яуза-5

Журналист берёт интервью у Лукашенко:
- А когда Вас обвиняют в том, что Вы диктатор, что Вы отвечаете?
- Последний диктатор Европы, то есть больше не будет.
- Сейчас Владимир Владимирович тянет на это тоже. Так что у Вас конкурент появился.
- Я ему сказал: ”Сейчас ты меня уже переплюнул. И слава богу, что от меня отцепятся, может, на тебя все повесят“. Это надо быть, знаете, безмозглым и безголовым, чтобы себя в Беларуси считать диктатором.

Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать "Аттистат о средним оброзавании".

А вы, друзья, как ни садитесь,
Всё в президенты не годитесь

Хочешь русского мира – готовься к войне.

- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?

Я согласен,пусть Путин умничает ,ехидничает,обзывает какую-то часть своих сограждан ,лишь бы он не произнёс трагическим голосом :"Братья и сестры...".

Всё относительно, - подумал Эйнштейн, относя мусор на свалку...

- Согласно шариату, если вор попадается первый раз, ему отрубают руку.
- А если второй раз?
- Тогда отрубают вторую руку.
- А если третий?

Корейцы перевели "Муму". Новое название "Ням-Ням".

Главный монах собрал всех монахов во двор.
- Наш монастырь закроется если не найдет еще источник дохода значит мы все должны найти работу, чтобы заработать больше денег. Поэтому мы все должны стать электриками.
Молодой монах:
- Учитель, почему электракими?
Главный монах:
- Потому что, каждый день и весь день мы говорим о ОооооМ.

- От сытости от пуза до сытости по горло подать рукой … тещи.

Мальчик из города приехал в деревню. Бабушка жалуется:
- Что сталось с петухом? Вот уже три дня он не кукарекает!
- А ты не забыла его завести? - спрашивает внук.

Другие анекдоты: