ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ АНЕКДОТ

Анекдот про Наташу Ростову и полк гусар

АНЕКДОТЫ ОТ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА ПРО ГУСАРОВ ЧАСТЬ 1

Гусары, молчать!

Анекдот-фильм - Ржевский мыслитель

просто оборжаться - Поручик Ржевский жжет

"Офицеры, молчать !" ("Shut up, officers !") /Поручик Ржевский. part 1.

*Гусары молчать* или хрен для Поклонской.

Генерал [а также денщик, поп, попадья и её дочь]

Поручик Ржевский. Новости. GuberniaTV

Анекдот Каламбур от АЛЕКСАНДРА поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу 2018

У ворот ада сидит чёрт. К нему подходит группа людей.
- Вы кто? - спрашивает чёрт.
- Мы лётчики, нас сбили ополченцы на Юго-Востоке.
Чёрт достаёт блокнот, что-то смотрит в нём и говорит:
- Проваливайте!
- Как?
- А вот так! По словам Нацгвардии, потерь среди авиации нет!

Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

Встретились давеча на отметке 62 доллар, баррель и Путин. Баррель говорит доллару: ты выглядишь на все 100! Доллар улыбается и кивает на Путина: всё благодаря ему!

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".

- Говорят, что больше всего разводят по субботам.
- Странно, ведь евреи по субботам не работают.
- Значит для них – это хобби.

Под Новый Год в еврейской семье раздаётся стук в дверь…

— Кто там?

— Это мы — ОУН-УПА… тьфу ты — дед Мороз и Снегурочка!

Вчера под вечер жена Василия Иванова Антонина внезапно стала его мужем и
выгнала его далеко из дома.

Когда ты сидишь в маршрутке и тебя просят передать за проезд - это просто матрица мстит тебе за случаи, когда ты сам просил так передать.

Иностранец в самолёте Аэрофлота спрашивает недобитую Сталиным жлобстюардессу:

-Оксана Тарасовна, что это вы мне принесли? Я НЕ ЖЕЛАЮ КУШАТЬ КОЛХОЗНЫЕ ВАРЕНИКИ!

Один из пассажиров:

-Сэр, если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашей бандеровской тушки, вы бы (если выжили) сами пошли в ополчение в ДНР (вариант - ЛНР).

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Таинственные круги появились у меня под глазами.

Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.

У самых различных дел, которых люди обозначают фразой "Надо будет когда-нибудь обязательно...", всё же есть одно общее: этого обязательно никогда не будет.

Интервью Януковича. Вопрос:
-Виктор Федорович в творчестве ШТРАУСА вам что больше нравится, марши или польки?
-СТРАУСЫ, конечно, хорошо маршируют, но чтоб танцевали не видел, не видел!

«Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

"Мерседес" уступил дорогу "Ладе-Калина", и она рассыпалась в благодарностях.

- Овладел навыком гипноза, но не решил, где его применять.
- Иди работать на центральное телевидение.
- Но у меня ведь нет образования журналиста.
- И не надо! Главное уметь гипнотизировать.

Не можешь наклониться, чтобы завязать шнурки? Не унижайся. Попроси других.

Президенту США Обаме. Бог, давая тебе власть над США, верил, что ты, как представитель народа, подвергшегося страшному наказанию, рабству, скинешь рабство с Европы. Рабы, ученые Европы, действуют по принципу "свобода или смерть". Обама, ты обманул ожидания Бога! Не вывел войска США из Европы. Нравится чужое рабство? Бог. Кассандра.

-Ты патриот своей Родины?
-Нет.
-???!
-Ну нет у меня,нет, за границей - не имущества, не родственников!

Самое известное произведение Фридриха Ницше называется "Так говорил
Заратустра".
Дмитрий же Медведев готовит к выходу в свет книгу о годах своего первого
президентства, которая будет называться "Так говорил Владимир
Владимирович".

- Ты почему епт трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

- Что это у тебя , милый ?
- это конец , Света !

- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку?
- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму... тьфу ты, лестницу!

Хиллари Клинтон одержала победу на выборах. Вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в свою спальную комнату и недовольным тоном говорит:
- Я очень недовольна вашей работой, я считаю, что моя
комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить
немедленно!
Декоратор:
- Хорошо, госпожа президент, я уберу из комнаты зеркала.

Министр автомобильных дорог объяснил почему у нас плохие дороги и обвинил в этом кладоискателей.
А все началось после того, как раскритиковали ремонтно-строительные организации, мол, какие огромные средства и деньги они так просто закапывают в землю.

К анекдоту от 14 июня:
Тест на испорченность. Ответьте на вопрос:
- Что получится, если скрестить мурену и судака?
Если ответ "сурена", значит у вас еще не все потеряно.
-----
Тест лвл 2:
Ответьте, какое сантехническое устройство изобрели Писсаро и Ренуар?

Ну и что, что мы плохо живём? Зато у нас есть средства сделать так, чтобы соседи тоже жили плохо.

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит — во время диеты.

Собрались три еврея:Юлия Тимошенко(Капительман), Игорь Коломойский и Петр Порошенко и стали думать как из Украины второй Израиль сделать и придумали майдан ссцуки.

Дмитрий Анатольевич, когда вы уже обеспечите жильем Россиян? Все надо начинать с малого-для уточки я уже построил, просто денег щас нет,но вы держитесь!

Деньги - это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

- Как приятно вас здесь встретить, Семён Маркович! Я вас уже издали узнала. Когда вы подошли поближе, я вначале заволновалась - мне показалось, что это не вы, а ваш брат! Но потом я подумала: нет, это он. А теперь я вижу, что это всё же не вы.

Если чайка летит жопой вперд, значит ветер сильный.

Другие анекдоты: