АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты. Про Вовочку - урок музыки

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Анекдоты про Вовочку. 😀

Сообщение на Альфа Центавру.
- Достигли орбиты Земли.Выбрали самый читаемый в интернете сайт какого-то Димы Вернера. Расшифровали.
Летим обратно. До разумной жизни тут ещё далеко.

- Рабинович, вы дурак!
- А вы таки антисемит?
- Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!

Выдержка из анкеты кандидата на работу.
В графе "Дополнительная информация, которую вы хотели бы нам сообщить" написано: "Наверняка мало кто знает, что в природе существуют голубые пингвины. Их ещё называют австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!

- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.

RE: «Парнас решил разводить поросят ради шерсти»… А с самого «Парнаса» «состригли» голоса за то, что обещал устроить импичмент президенту.

Видели нового лидера "Аль-Каиды"?
Горбачеву не позавидуешь...

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

-Чем бендеровцев считать трудиться, не лучше ль на себя, власовцы, оборотиться?

У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также
через жопу, но хотя бы профессионально.

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Во многих городах России 26 марта нодовцы проведут митинги за коррупцию и воровство среди чиновников. Будет организован показ фотографий дворцов и поместий видных единороссов.

В России вывели новый вид: болельщики-гибриды.

-Генеральный спонсор программы "Звезды на рыбалке"-ласты на каблуках.Ласты на каблуках-ваш надежный партнер.

Я хочу работать плакальщицей в "Жди меня" или скандалисткой в "Пусть говорят". Мои лучшие качества требуют медийности.

Новый экономичный проект по ремонту квартир от современных дизайнеров - "Нехай тэк"! Чего думать - Нехай тэк и будет!

Готовится к принятию отдельная УГОЛОВНАЯ статья -

"ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА"...........



Все россияне - равны.

Но некоторые россияне - равнее других.

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

Женщина любит заботу. Прежде чем один раз расстегнуть у неё юбку, семь раз застегните ей шубу!

Конфликт директора МВФ и горничной прокомментировала Алина Кабаева:

- Вот дура! Обратилась с жалобой в полицию! На ее месте я бы стала как
минимум депутатом Европарламента.

Согласно новым правилам русского языка – Россия не она, а он.

-Передавай привет! -Нет!Я помню мультик про мартышку,слоненка и удава.Мне такие проблемы не нужны.

Если вы хотите видеть как Ким Кардашьян поливает грязью Наоми Кэмпбелл, как Шакира вырывает волосы у Кристины Агиллеры, как Дженнифер Лопес предлагает деньги, чтобы он потрогал ее застрахованную задницу - смотрите программу Холостяк с участием Владимира Путина.

После того, как депутаты пригрозили запретом на ввоз лекарств, в рост пошла земля на кладбище и резко взлетели цены на кору дуба.

Товарищи! Негодяи-антисеметы хотят свалить смерть нескольких сот детей, сгоревших живьем в кинотеатре в Кемерово, на евреев-иудеев, мотивируя это тем, что иудейская Пасха в этом году 30 марта, а где-то за неделю иудеи якобы начинают отлавливать нееврейских детей для ритуальных убийств; их кровь они, иудеи, якобы, по словам антисемитов, употребляют на свою Пасху сожженой и перетертой в порошок. Товарищи! Не поддавайтесь на провокации антисемитов! Будьте бдительны! Еще теснее сплотимся вокруг нашего национального лидера В.В. Путина и "Единой России"!!!

- Чем по жизни занимаешься?
- Изучаю книги Толкиена.
- Это твоя работа?
- Нет, всего лишь хоббит.

Раньше запад представлялся как "страны развитого капитализма", а теперь как "страны победившего гомосексуализма".

ЗАГС - это место лишения свободы.

Продаю спички, свечи, соль...., не пригодились.
или меняю на водку, шампанское.

Спаси нас, Боже, от либеральных реформ - бессмысленных и беспощадных!

Россия - СУРОВАЯ страна. Орда - сидела - не досидела, Наполеон - шел - ушел, Гитлер - шел - не дошел, даже МЕТЕОРИТ - и тот - ухитрился упасть только в ЧЕЛЯБИНСКЕ! (Суровый город, таки, однако)

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

- Чего это у тебя рукава рубашки в дырках?
- Сделка удачая сорвалась - локти кусал.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

Другие анекдоты: