АНЕКДОТЫ РЕАЛЬНО СМЕШНЫЕ

Женщина - не резиновая, и если ты её хорошенько накачаешь - это ещё не значит, что у тебя всё получится.

Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

Денег всем не хватает: Ройтенберг – подрядчик строительства Керченского моста. Цена госконтракта 223,1 млрд.. ООО «Стройгазмонтаж», подконтрольный Ройтенбергу, запросил ещё 29 млрд. на строительство подходов к мосту. Ситуация схожа со строительство стадиона «Зенит».

— Скажите, а кто такие порохоботы?

— Это те, кто считает Парасюка дебилом, Соболева – шизофреником, а Семенченко — аферистом.

Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

Коки по-японски означает «счастье и радость». Хм, по-русски тоже.

Зачем Путин обкатывал танк Т-90С?
Возможный сценарий: 2012й год. Собянин объявил Московское Княжество
независимым от РФ, построил забор из брущатки и ввел визовый режим...
2013й год. Путин из танка Т-90С расстреливает Белый дом, пока Медведев
рекламирует пиццу и айфон-6...
2014й год. Глава Центрального Округа Москвы Прохоров обкатывает
Ё-танк...

Звонок в полицию, истошно орёт дамочка: "у меня с машины украли руль, зеркало заднего вида, радиоприемник, свинтили подлокотник, педаль газа и.... " тут звонок обрывается. Повторный звонок через несколько минут, та же дамочка , елейным голосом: "Пожалуйста, не принимайте моё заявление о грабеже с машины, я просто села на заднее сидение".

Справедливый вариант пенсионной реформы:
1. Возраст выхода на пенсию должен совпадать с возрастом, в котором Путин когда-нибудь выйдет на пенсию или иным образом освободит пост.
2. Повышение пенсионного возраста должно распространяться только на тех, кто голосовал за Путина на последних выборах. У остальных остаётся по прежнему.
3. Действующие пенсионеры, голосавшие за Путина, но не достигшие нового пенсионного возраста возвращаются в ряды работающих до достижения оного.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Наконец-то произведён успешный пуск ракеты «Булава».
Создана комиссия по выяснению причин.

RE: «Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко
доходят! »… - тормозятся они ниже пояса.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

- Дорогая, знаешь, как заинтриговать женщину?
- Как?
- Извини, я тебе попозже перезвоню...

Идёт урок зоологии. Учительница заносит в кабинет плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске, показывает указкой на один из хвостов и спрашивает:
- Вовочка, скажи, что это за птица?
Вовочка в недоумении смотрит на неё и отвечает:
- Мариванна, как можно птицу по жопе узнать!?
Учительница, разозлившись, говорит:
- Завтра с родителями в школу!
На следующий день приоткрывается дверь в учительской, в дверном проёме показывается голая мужская жопа, и голос из-за двери:
- А ну-ка, училки, угадайте, чей это папа пришёл?

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

Все мы – и мальчики, и девочки, в детстве носили колготки. Те, кому это не нравилось, стали мужиками, а те, кому нравилось, стали или прекрасными дамами, или отвратительными пидорасами.

Заказчик пообещал сделать всё, чтобы организаторы и исполнители убийства Бориса Немцова были найдены и наказаны.

-Как узнать, что в проезжающей "девятке" находятся "бендеровцы"?
- По жёлто-синей полоске на машине.

Хорошо, когда ума палата. А если это палата №6?


Умом Россию не понять, а жопу лучше не спрашивать.

Другие анекдоты: