ПРО ОЧКИ АНЕКДОТЫ

Анекдот про жён дальнобойщиков

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Свежий АНЕКДОТ!!!! ТРИ D ОЧКИ

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Сколько стоят очки.... Анекдоты

LPS Анекдоты: очки

Анекдот на Немецком, очень смешно.(про очки)

Анекдот про очки

Анекдот от Сметаныча.

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

WikiLеаks собирается обнародовать список бабы Яги с перечислением плохих Марфуш и хороших Настенек.

Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу х*йню!..

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

Для вычисления формулы начисления пенсии, после очередной реформы, школьных знаний тригономерии, физики и астрономии, может не хватить...

Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я убрался!

Ленин в Германии побыл - стал руководить Россией (Владимир I).
Путин тоже в Германии отметился - стал руководить Россией (Владимир II).
Чует сердце, что сейчас по Германии ходит Владимир III.

Жук в прилетает в аптеку:
Ж: У вас мазззь езззть?
А: Есть, есть.
Ж: Зззаебиззь.. А Зззвёззздочка ?
А: Нет!
Ж (Улетая): Ззззаебали ужжже, третий раз-з-з-з…

приехала внучка с Украины к бабушке в Крым.Бабушка,да ты ж опухла, наверное недоедаешь. Да, внученька,да,теперь я покупаю в магазине столько колбасы, что ем,ем, и не доедаю.

- Pochemu favoritom na predstoyashih prezidentskih vyborah na Ukraine schitaetsya Petro Poroshenko?
- Potomu chto na Ukraine lyubyat est' salo, a "Poroshenko" pohozhe na "Porosenko".

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

Ежи — хищники, их излюбленная пища — лягушки, черви и насекомые.
Яблок и грибов ёж не ест, и тем более не переносит их на своих колючках. Теперь живите с этим .

- Лучший, из всех праздников, - это Праздник живота!
- В смысле наелась всяких вкусняшек?
- Это когда разродилась, наконец.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

Взрывы на армейских арсеналах в Башкортостане и Удмуртии лишний раз
подтверждают простую истину: народных фронтов без канонады не бывает.

- Живет в море, со щупальцами и мычит – кто это?
- Осьмибык.

Мы можем многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают мужское горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Старый анекдот:

В ресторане:

- Чай? Кофе?

- Пожалуй, кофе.

- А вот и не угадали, чай!



...вот так примерно и происходят многие выборы в России.

На дороге лежал крепко сбитый гаишник.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Запись в личном дневнике: 25 апреля 2013 года. Сегодня удачно потроллил. Чёрт возьми, ещё и новый рекорд поставил!

Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку "Пуск", а потом ее вернуть!

Весна!!! В девчонок влюбляюсь спермаво взгляда!

Ну уж если милицию переименовали в полицию, то логично сразу
правоохранительные органы переименовать в налевоохранительные. Думаю
справедливо будет.
П. С. Есть еще порядочные люди даже там, несмотря ни на что. И слава
богу.

Дождались, обезьяна таки бросила гранату!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Чтобы баба была счастлива, нужно её трогать, щупать, тискать, гладить.
Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.

Закон сохранения уголовного срока:
Васильеву отпускают, Сердюкова и вовсе оправдали.
А Ходорковский отсидел за всех.

В ТУГУЮ ЖОПУ БЫСТРО ВЛЕЗЛО ВСЕ КТО РЕПКУ ТЯНЕТ А ЖОПА ВСЕХ ЗАТЯНЕТ

Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.

запись в моей трудовой книжке... . "Уволена... . к е/аной матери... "

Ученые назвали 5 признаков появления рака в организме.
Один из них-непреодолимая тяга к пивной.

Другие анекдоты: