АНЕКДОТЫ КОРОТКИЙ

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Смешные анекдоты! Короткий анекдот из Одессы про мужа и жену!

Самый короткий анекдот

Короткие анекдоты от Юмор FM аудио сборник в машину Часть 2

Короткий анекдот дня! Умные анекдоты!

Короткие анекдоты! Смешной еврейский анекдот из Одессы!

Смешной одесский анекдот! Короткий анекдот про женщин

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

Одесские анекдоты! Короткий анекдот про евреев! (26.03.2018)

Короткие анекдоты! Смешные анекдоты видео!

Чтобы «Всякую всячину» раскрутить – нужно сообща приложить побольше сил.

Российская власть, как конченый наркоман, который вынес из дома уже все, что можно было вынести и обменять на наркоту, а теперь еще отнимает и пенсию у деда, в чьей квартире он проживает.

-Пейсахович, почему вы имеете дело не со мной, а с хохлом Тарасюком? Он же бандера необрезанный!

-Зато Тарасюк - еврей в голове!

Прибегает к месту дислокаций пьяной компаний мужик:
- Мужики, Ваську, которого мы послалили за водкой, медведь сожрал!
- Бежим в берлогу этого медведя!
- Зачем?
- За водкой!

Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

23 февраля был мужской день. 8 марта – женский. А 4 марта был день одного плаксивого ботоксного лица неопределенной сексуальной, политической и нравственной ориентации.

-- --- .-. -. .. -. --.
- Это что, Бэрримор?
- Морзянка, сэр.

Акция! Новинка сезона: Лабутены со ШНУРками.

Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!

Петросян нашутил на полтора миллиарда рублей. Это мой юбилейный тысячный пост на этом сайте. Ребята, где,хотябы, пузырь?!

Для иных людей честь - мушкет, совесть - метелка.
© Андрей Бесценный

Из всех русских бед - выбираю наименьшую, ибо другие две еще страшней, - сказал покупатель УАЗика...

Лужков разгонял облака перед митингами, Собянин нагоняет снег.

"Обама, Обама мама ..." (c) Boney M.

Под брендом хоккейного минского «Динамо» клуба будет выпускаться автомобильный стеклоомыватель. Эта спиртосодержащая субстанция под названием «синеглазка» пользуется неслабой популярностью у определённого контингента граждан. Спрос на этот стеклоомыватель ещё больше возрастёт в связи с предстоящим повышением цен на спиртное.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Наркоман кричит вслед велосипедисту: - Стой, мужик, у тебя колёса
крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: - Не расслышал, что
там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: - Всё уже нормально -
колёса не крутятся.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал в унисон с Шараповой.

Дерутся в школе. Вовочка:
-- Ты тупой!
-- Скажи спасибо, что не острый!

- Где ты научился так здорово троллить?
- В Русской Википедии!

США введёт санкции против фирм, участвующих в строительстве «Северного потока - 2».

- Бэрримор, что это за вой на мокшинских болотах?

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

В ночи раздался крик: — Души!

Если что-то нашел в гугле, не забудь 75% найденного отдать государству!

Ограниченный контингент Российских войск в Сирии почувствовал дым Отечества за два дня до подхода " Адмирала Кузнецова".

Гринпис - помоги природе, съешь упаковку.

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

Путин: - Мы не будем вводить никуда никаких войск!!(А про себя подумал-мы введем ПАРАвойска, что б мало не показалось)

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Интересно, что скажет Россия, если Турция проведет референдум, на котором 97 % турков проголосует за уничтожение рассейских самолетов?

- А вдруг в Сирии в ходе российских ударов с воздуха пострадает гражданское население?
- А мы тогда, по примеру общепризнанного мирового эталона добропорядочности и гуманизма, принесем свои извинения. Как положено - лет через десять...

Блондинка, посмотрев фильм "Титаник", пришла к выводу: судно можно было бы спасти, если установить на нем "всплывающие окна!"

США внесли Кадырова в список Магнитского.
- Наш ответ будет несимметричным, но быстрым, - сказал Рамзан.

Валуев подарил Псаки карту мира. На ней он красными кружочками обвел места обитания снежного человека и зелеными места личной встречи с ним.

- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.

Ученым удалось значительно улучшить Искуственный Интеллект,
когда они подключили к ЭВМ модуль для употребления алкоголя

Проститутки города N отказались вступать в "Единую Россию", мотивировав
это тем, что не настолько они продажные.

За длинным долларом гоняются с большей скоростью, чем за длинным рублём!

- Чтобы отбить агрессивные планы у агрессора – его надо закопать.
- Необязательно – можно просто отнять у него деньги для осуществления агрессивных планов.
- Да, неплохо. Но потом – все равно закопать.

Другие анекдоты: