АНЕКДОТ ПРО УЧИТЕЛЯ

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Анекдот про учителя и детей

анекдот про учителей.mp4

Курьёзный случай с участием учительницы английского и сутинершей!)

анекдоты про учителей

Анекдоты про школу.

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про студентов.

Анекдот. Профессор предлагает студентке....Всем студентам знать!!!

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Маша, почему люди говорят обо мне плохо ?
Настя, завистливые бл@душки - это еще не люди.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

Три надписи мелом на стене, одна под другой, разными почерками:
Женя - ум. Острый ум.
И Игорь - ум. Острый ум.
А вот Люся - п**да. Тупая п**да.

Извените немного по классику исправлю.
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- А че делать то - машины не заводятся - Мужики во дворе пиво пьют, дети в школу не ходят вон на улице играют, мороженое едят...

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Если россияне преодолеют свою ксенофобию, они... они тогда смогут полюбить русских!

- Бананы есть?
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!

Объявление в зоопарке: "Просьба не совать пальцы в клетки со зверями! Штраф - 1 палец!".

Первый канал закрывает программу "Давай поженимся". Ох, еще бы они "Жить здорово" закрыли, вот было б здорово тогда!

-Признайтесь, Ваша настоящая фамилия- Псакиян, и вы работаете на Армянское радио?
-По имеющимся у меня сведениям, я работаю на Соединенные Штаты Армении.

В Венесуэле 18 процентов мировых запасов нефти – а мы на миллиарды поставляем ей в кредит, т.е. как всегда потом оказывается бесплатно. За свои деньги она покупает у других, а не у нас - лохов.

Мама-моль и маленький молёнок сидят в шкафу. Молёнок спрашывает маму:
- Ну ма-а-ам, ну можна я полетаю?
- Нет, нельзя. Там опасно.
- Но я как последний раз летал такие оплодисменты были!

В случае с Игорем Сечиным, это его жене приходится выпивать бутылку водки, чтобы захотеть с ним переспать.

Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.

Деньги водятся у того, кто не думает о деньгах.

То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...

Москва, Кремль, рапортует министр обороны Сердюков:
- Сердюки заняли круговую оборону!

Надо чиновников отселить на Луну.
Живя в суровых условиях будут издавать законы помягче.

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
- Да, ваша честь.
- А чем вы можете это доказать?
- Так кружка-то ведь была полная!

Ланцелот. А что он еще сделал доброго?

Шарлемань. Он избавил нас от хамона.

Ланцелот. Но хамон– очень вкусный продукт!

Шарлемань. Что вы! Какой ужас! Я, правда, в жизни своей не видал ни одного кусочка хамона. Но я еще в школе проходил, что это отвратительный, санкционный продукт!

Ланцелот. Но почему?

...
Ланцелот. Кто вам рассказал все это о хамоне?

Шарлемань. Наш дракон.

Наговаривают все-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее. Нет же, нет! Вон сколько радости народу доставил. Когда обе руки себе сломал...

"В Йемене пропало американское оружие на сумму полмиллиарда долларов" - видимо Америка очень заботится, чтобы было с кем воевать.

Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.

- В чем состоит разница между благословенным долларом и бандеровским рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

Другие анекдоты: