АНЕКДОТЫ ПРО ЕВУ

анекдот про Адам и Ева

АДАМ И ЕВА АНЕКДОТ

Анекдот про Адама и Еву | Ютуб анекдоты смотреть бесплатно

Самый пошлый анекдот про Адама и Еву №93 - Анекдоты от Новицкого

Анекдот про Еву, Адама, ...

Анекдот про Еву

Анекдот про Еву пошлый

АНЕКДОТ ПРО АДАМА И ЕВУ

Анекдот как Ева делала домашнее задание. новые приколы 2018 Eva TV

Вечерний Ургант. "Взгляд снизу" на летние каникулы (08.09.2017)

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

В России живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах - как нельзя!

В Тульской области преступная китайская группировка занималась выращиванием зелёного лука...

-Что такое "Русская толерантность на Майдане"?
-Это когда мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду и заставили скакать.

Болеть не так страшно,как лечиться!

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Рабинович отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Фима, как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Яша, но как ты меня узнал?
- По галстуку...

- Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
- Вам здесь или с собой?

Интересно, а это символично, что после длительной многочасовой обработки фотографии кладешь верхний слой с прозрачностью 69%?

Под Минском строится завод резинотехнических изделий.
Скоро будем со своими отечественными презиками!

- Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
- Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

-Сталин, оказывается, тоже бендеровец!
-?!
-Он говорил - "мы победим, наше дело - ПРАВОЕ!"

В связи с выпуском компанией Realbotix нового секс-робота Генри, как нельзя лучше осознаёшь скрытый подтекст хайпового и прогрессивного слова - ёбототехника.

Объявление в газете.
Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.

Хорошо, когда кредитная история плохая.

Примадонна Борисовна Галкина столь многократно и громогласно заканчивала концертную деятельность, а потом как ни в чем ни бывало ее возобновляла, что, по всей видимости, уходить в лучший из миров она тоже будет гораздо больше одного раза. И всегда очень шумно…

Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на всякий случай.

Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж...

Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!

Есть серьёзные основания полагать, что граждане Петров и Боширов уже испытали свой любимый "Новичок" на себе и он подтвердил свою высокую эффективность.

Если бы личности отнеслись с пониманием к повышению ПВ от Путина, то его бы повесили.

Весь мир делится на тех, кого едят и тех, кто их ест. Умные едят глупых. Поэтому без дураков мир бы умер от голода.

То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

«Правительство определилось с проектом пенсионной реформы» - ежегодно возраст Путина плюс один год.

Путина России послал Бог - Бог сурков!

-Когда на Донбассе закончат воевать?
-Когда Янукович вернется к Люсе.

Как это обычно бывает

Тренировался спортсмен - штангу тягал. Вдруг, Хоп! Бицепс порвал - сразу и больно и видно. Совершенно другое дело: рехнулся какой-нибудь гуру...

Поддавшись сиюминутному влечению, можно подвергнуть себя длительному лечению.

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до
одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с
повесткой.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне
их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и
с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог: - Заведите себе любовницу.
Мужик: - У меня их три, не помогает.
Психолог: - Тогда расскажите о них вашей жене.

Тест на внимание:
В российских регионах началось формирование антимайданных дружин, которые вместе с правоохранительными органами будут предотвращать антигосударственные, провокационные действия со стороны несистемной оппозиции, направленные на свержение неконституционного строя.
Если вы заметили подмену официального текста, то думаете так же как и я.

Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам:
— Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело?
— Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть…
— Покажите мне этого веpблюда!
Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
— Хоpоший веpблюд!
— Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим…

Научно доказано: спать с кем-то полезно для здоровья!

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

В этом году власти удалось таки договориться с небесной канцелярией на уборку снега.

- Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят "здравствуйте", а женщины "с добрым утром". Почему?
- Для мужиков "утро добрым не бывает", а у женщин это - тонкий троллинг такой.

Другие анекдоты: