СКАЧАТЬ ВИДЕО ПРО АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

анекдоты скачать бесплатно

Смотреть Видео Смешное На Телефон Приколы Скачать Бесплатно - Бесплатные Видео Приколы На Телефон

Анекдоты - про Вовочку

100500 вопросов - Анекдот Скачать Бесплатно

Бабушка и И-и-игорь

Шутки и приколы с котами

Подборка Смешная Супер Котята

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

скачать видео бесплатно смешные кошки

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

В маршрутке.
- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
- Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!

9.11 11 -- С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие
10.11.11 -- С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие
11.11.11 -- С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается

Почему-то, когда токарь выточит бракованную деталь, его или штрафуют, или дают пинка под зад. Ведь он тоже может сказать: «Я так вижу, так чувствую эту железяку! Она меня волнует именно такой!» А вот наши твогцы настаивают на полной свободе своего твогчества. Но почему-то твогить хотят всенепгеменно за госсчет…

Опытный риэлтор сначала ведёт потенциальных покупателей в плохую квартиру с завышенной ценой, а лишь потом отправляется с ними в ту квартиру, которую подыскал специально для них. На фоне первой квартиры вторая кажется идеальным выбором и несомненной удачей.

Отец пытается объяснить Вовочке, откуда берутся дети. Рассказывал о капусте и аистах. Вовочка слушал, а потом сказал:
- Папа, присядь. Сейчас я тебе расскажу про половое размножение.

Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что мужчины при первой встрече
смотрят женщинам не на грудь, а в глаза.
-Да, падруга, наверно пытаются
разглядеть есть ли в них сострадание!

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".

Штирлиц проснулся в собачий холод с жуткого бодуна и увидел дергающееся существо с ослиными ушами и кобыльим хвостом. "Белочка",- подумал Штирлиц. "Кому похмелье, кому утренник",- подумала первоклассница.

Как бухгалтеру мне очень нравятся некроманты и их стремление к балансу.

Мы как-то забыли, что и государства делятся по весовым-бюджетным категориям – бодаться надо с равновеликими.

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
— Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
— Она просит?! Нет, это — не моя жена!

Жирик пообещал боевикам на Донбассе необходимую помощь - очередная партия цинковых гробов будет направлена "ополченцам" в ближайшее время.

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений.
Оскорблять буду только я.

В России каждый демократ может быть Президентом, только Президентом и
никем другим, кроме Президента.

Помните тот анекдот, где американцы постоянно удивлялись восклицаниям русскоязычных програмистов - твой кролик написал? Так вот - после выборов в украинскую раду, програмисты стали иметь в виду действительно кролика.

А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

Представляю лицо Януковича, когда он ночью в полной темноте по своему дворцу искал золотой батон

В кремлевском туалете стоят подле золоченных писсуаров Путин и Медведев, справляют малую нужду, потрясывая пипетками. Заходит Ксения Собчак на шпильках, вальяжно пристраивается между ними, задирает юбку, спускает колготки, трусики, вынимает тридцатисантиметровый аппарат. Медведев и Путин изумленно переглядываясь:
- Ёоу! Видел бы папа, что за кошмар он оставил после себя!
Ксения Анатольевна запускает керхероподобный фонтан:
- Это вы о себе?
© konde13

Песков, потратив всего 1 млн долларов на часы и яхту, сумел сплотить всю нацию

Для России теперь самое главное,что бы Порошенко у Путина прощения не попросил.

- Ну что, починить-то сможешь?
- Тут уж, хозяйка, как получится. А может и не получится. Но твёрдо могу
гарантировать: хуже, чем есть - ни за что не будет!

После того, как Рамзан Кадыров строго одернул Путина, сенатору Джабраилову не только вернули пистолет, но вручили автомат и разрешили выстрелить в мавзолее.

Любовь живёт три года. Хомяк тоже живёт три года. Купите в самом начале ваших отношений хомяка, его смерть послужит надёжным индикатором.

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..

Другие анекдоты: