АНЕКДОТ НА ТЕМУ РАБОТЫ

Анекдоты про работу и трудоголиков - Импровизация "Анекдот с трех нот" #12

Анекдот "Доброе Утро".

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот - лучшее средство от тёщи и... любого начальника!!!

этот Анекдот взорвал интернет

Сколько грибов в третьем бочонке?

Анекдот от ТРУдяги

Анекдоты #1 выпуск

МЫСЛИ ВСЛУХ АНЕКДОТ

Чтобы заснуть, Владимир Владимирович пересчитывает белые КАМАЗы.

"Только мы с конем по полю идем" - неслось из динамика.
"Вот как будто обо мне поют" - пустил слезу умиления Путин.

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии
начался ежегодный фестиваль пива.

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймёшь.

Какие инициалы были у Ельцина? Ельцин Борис Николаевич - ЕБН. И вся
жизнь у него была ебн. Какие инициалы у Путина? Владимир Владимирович
Путин - ВВП. При нем ввп и перло со страшной силой. А у Медведева какие
инициалы? Медведев Дмитрий Анатольевич. МДА...

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Бога создал отец Бога и Матьего!!!

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью- разобьется о небесную твердь!

Мизулина против орального секса? Это подлая клевета! Любит она это дело...

- Присаживайтесь, в ногах правды нет!
- А между?

- А вы что спросили?
- Как пройти в библиотеку!
- В два часа ночи?

Первое упоминание о библионочи

— А в чём главная идея русского мира?

— Собирание русских земель…

— А потом?

— А потом превращение их в болота и пустыни.

Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?

Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

Беседуют две соседки по этажу.
- Слушай, Валь, а что это с твоим случилось?
- Зин, ты про что?
- Двадцать лет живем по соседству, и вот впервые наблюдаю, что твой аж
два раза стал выносит мусорное ведро в мусоропровод.
- А это... да я просто решила подписать ведро для мусора "мусорное
ведро", чтоб он знал, и пропустила букву "в"... А он так ненавидит эту
партию...

- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме
поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порно…

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Оказывается, что Светлое будущее осталось далеко позади.

Секс - слияние выпуклости и впадины.

- Всех денег не заработаешь, - вздохнул Роман Абрамович. - Их можно только украсть!

Я на работу иду, только очень-очень медленно…
Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

Другие анекдоты: