СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ИСТОРИИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные истории из жизни. Анекдоты. Смешные шутки. Аудио.

Смешные истории и весёлые анекдоты

МАМЕНКО! НОВЫЙ ГОД! ГРАБИТЕЛЬ! И ПРОЧИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ!!!

Анекдоты - про Вовочку

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

Вопрос к Путину:
- Владимир Владимирович, а вы не хотите повернуться к народу лицом? Или боитесь свите тыл подставить?

Проблема технологического отставания России заключается в том, что в ней произошла научно-техническая контрреволюция.

Вопрос армянскому радио:
- Как можно точно определить королевскую кобру?
Ответ:
- Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.

- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.

- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

Россиянам похер санкции, они живут и радуются жизни!
Специалисты называют эту радость пьянством и алкоголизмом.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Пьер Безухов сосредоточенно выковыривает что-то меж зубов и говорит
Ржевскому: -Странно, поцеловал Наташу Ростову- и вот, семечки земляники
во рту, а я ведь знаю, в городе ни у кого нет, ни земляники, ни
варенья... Ржевский смеётся и восклицает: Да это мой деньщик виноват!!!
Как так?-спрашивает Пьер. -Да очень просто, мне маменька банку варенья
прислала, а эта сволочь её сожрала. Ну а я его за это отодрал... Потом
вечером был на балу у Наташи!...

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь?

- Здравствуйте! Вы изготавливаете переводные наклейки (декали)?
- Да.
- А какова толщина прозрачной ПВХ-наклейки?
- 80 граммов.
- Граммов?
- На квадратный метр. Прошу прощения, 80 микрон.
- Спасибо, что поставили мой мозг на место. А то собирался к вам заехать. Литра через три...

Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

Вы не поняли - это не репортаж о рыбалке был, а экспресс-ремейк фильма 1973 г "Командир счастливой Щуки".

- Каким языком Вы владеете?
- Языком языка.
- Вы приняты.

Девчонки пригласили парней вместе встретить 8 марта. Вовочка распределяет, кто что несёт на вечеринку.
- Петя, с тебя цветы. Вася - конфеты и тортик.Федя, с тебя шампанское. А с меня "Твистер".
- Вовочка, а "Твистер"-то на фиг?
- Ну, прикиньте. Вы пришли, подарили по цветочку - разбились на пары. Поели конфеток под шампусик - поиграли в фанты. Допили шампунь - сыграли в бутылочку. И сидите датые, распаленные и тупите под тортик с чаем, и тут я такой: "Девчонки, а давайте в "Твистер" на раздевание!"
(с) Ivan Fuckov

На прилавках снова появилась жвачка "Love is", пирамида "МММ" снова работает, в кинотеатрах вновь показывают "Король-лев" и "Титаник".
90-е годы возвращаются!

Хохма. Итальянеец руководил судейским корпусом футбола России с 2011 года. Ушел в отставку. Теперь Россия в игре с Италией проиграет? И какими национальными судейскими федерациями ещё руководят Итальянцы? Это - причины побед сборных на чемпионатах мира по футболу???????

Зять тещё:
– Знаете, мама, я решил развестись с вашей дочкой, она ничего не хочет делать! Придёшь домой и пожрать нечего!
- сам виноват! Не можешь утром что ли попросить приготовить к твоему приходу ужин?!!!...

Покупатель:
- Я не понял, а чо здесь всё так подорожало нах?!
Продавец:
- Хотите великую империю? Получайте империализм - высшую стадию хищнического капитализма!

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Ты забыла выключить утбг на папиной рубашке...

- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
- А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пизды.

Хорошая новость: житель Казани подарил новую инвалидную коляску болельщику из Мексики, когда узнал что у него сломалась старая.
Плохая новость: житель Казани подарил хуй жителю Казани, которому нужна коляска.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Плакат с текстом:
"Хмурым Утром Йоги Любят Отдыхать"
признан экстремистским

Анекдот середины 70-х, но на сайте его нет. Вспомнил, в связи с фильмом Легенда №17.
************
В 70-х сборная СССР по хоккею в США. Харламов и некоторые другие советские хоккеисты пользуются бешеной популярностью. Из гостиницы не выйти, сразу собирается толпа, автографы, одежду рвут на сувениры.
Харламов решил прогуляться по городу инкогнито, переоделся в типичного американца, темные очки и т.д. Выходит из гостинцы, толпа на него ноль внимания. Решил провериться. Подошел к сидящей на скамейке бабушке и спрашивает (по английски видимо):
- Бабушка, кто я такой?
Она бросает на него взгляд и говорит:
- Харламов.
Он назад в гостинцу, одевается под байкера, наклеивает бороду и т.д. Толпа около гостиницы от него шарахаеться. Бабушка снова:
- Харламов.
В отчаянии он переодевается в женщину, красится, надевает туфли на каблуках, парик.
Бабушка опять:
- Харламов.
- Да как ты узнала?
- А я сам Третьяк.

- Странно! Набрал этот url : ashov.ru - там сайта нету...
- А фырщм.рф пробовал?
- Пробовал. Тоже нету!
- Странные у Прохорова пиарщики в Ярославле...

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Другие анекдоты: