АНЕКДОТ ПРО МИНЕТ

📌Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот-фильм - Минет в подъезде

📌Анекдот про Анестезиолога

Анекдот про минет

Анекдот №52 Утренний минет

Прикол на дороге)))до аэропорта штука трахаешь и минет!

Три пошлых анекдота про минет. (18+).

(Кириенко): -Владимир Владимирович, из за отмены пенсий вчера утопилось ещё 146 пенсионеров.
(Путин, добрейшей души человек) -Надеюсь вода была теплая.

Мальчик, у которого отец работает в оружейном магазине, играя в войну легко доказал сверстникам - Что ничего он не косой!

Cогласно опросу П. Глобы 10 000 000 РОССИЙСКИХ МУЖИКОВ, во избежании
скандала, согласны поменяться гражданством с Ж. Депардье

Чтобы, быть в чем-то щедрым, в остальном надо быть скупым.

Под Москвой сейчас -35 градусов мороза!!! И, как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО... Все в холостую мерзнет!!!

В Эдеме Адам и Ева жили как у Христа за пазухой.

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Удивительное дело, честность Юрия Михайловича, в которую тот свято
поверил, благодаря постоянному отстаиванию ее, в им же купленных судах,
теперь сыграла с ним злую шутку, заставив вернуться отсидеть за нее, на
Родину.

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

Карьера генерала полиции Баранова:
Командир отделения Баранов.
Командир взвода Баранов.
Командир полка Баранов.
И наконец теперь командир всей московской полиции Баранов.

- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…

- Доктор, Иванов из шестой палаты всё время пердит.
- Он начальник отдела Газпрома.
- И что с ним делать?
- Засуньте редуктор и подключите к кухне: ему ещё месяц лежать.

Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и чёрной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".

Надо было прокуратуре наехать на Вильфанда еще в мае. Тогда и лето было бы...

- У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
- Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, - целый детсад орет...

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

Оказывается у Терминаторов слабая память на цифры, поэтому им каждый раз приходится вырывать страницы из телефонной книги.

Отмытый добела чёрный кобель вызвал необыкновенный интерес и энтузиазм в верхних эшелонах власти.

(Тест по истории)
На голове у Наполеона Бонапарта была:
А) Треуголка
Б) Шапка Мономаха
В) Шапка-невидимка
Г) Шапка-аэродром
Восстание Спартака было:
А) В 73 году до нашей эры
Б) В 73 году нашей эры
В) В 1073 году
Г) В 1973 году

В Чечне ЕД набрала-99,48%, в Дагестане-91,84%, в Ингушетии-90,96%.
А чего удивляться результатам выборов - их в Москве столько же!

В древней сказке, под названием "Нашел две амфоры", человеком, жалевшем
больше всех, что не нашел сам эти две амфоры, был оператор, снимавший,
как подплывает к амфорам другой человек.

А ежели кто из стран членов Евросоюза не признает итоги референдума в Крыму, тому отключим газ.
© Управдом Плющ

Другие анекдоты: