МНОГО АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты Ярика (shketeg), ТОП ( много )

- Вы знаете много анекдотов про Гитлера?..

Ахтунг! Кузьмич травит угарные анекдоты! юмор анекдоты анекдотов много

Анекдоты с Арбата (много мата)

Анекдоты про евреев! Анекдоты про женщин самые смешные!

Анекдоты Выпуск №35 2012

Водки много, а закуска уже закончилась - Анекдоты по-украински

У тебя было много мужчин! Анекдот. Видео. avi

Много страшных слов Анекдот Mnogo strashnyh slov

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке. Наташа увидела рыбок:
-Ах, какие рыбки! Как бы я хотела стать рыбкой!
Плывут дальше. Наташа увидела птичку:
-Ах, какая птичка! Как бы я хотела стать птичкой!
Поручик гребет веслами и нервно бормочет себе под нос:
-Раки, бл%дь, где же РАКИ?!

Афобазол, Персен – успокаивают нервы? Это всё ерунда! Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.

Педофил по кличке "Карлсон" заманивал малышей на крышу и предлагал им "пошалить"

Навальный, как ответчик, имеет право выбора оружия.
Он выбрал решение квадратных уравнений на скорость.
... хоронили генерала в закрытом гробу.

- А змеи однополые?
- Нет.
- Тогда у меня возникает закономерный вопрос...
- Понятия не имею!

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.

Муженко заявил о завершении т.н. ато на Донбассе.

Теперь будет спецоперация объединенных сил. Аббревиатура будет СОС

А ее участники - сосуны.

-Кто такой старый еврей?
- Тот, чей внук - "новый русский".

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х.й знает куда.

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.


"Хренозавр"

Пидор, ты достал воровать чужое. Тебя по "стилю" видно за мегабайт т.к. ты не только воруешь, но и изгаживаешь.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

-Разве есть что-то общего между прибалтикой и автовазом?

-Есть - и там, и там дерьмо.

Даже здоровался левой рукой. И не потому что левша. Правой рукой постоянно держал в кармане уже готовую фигу. Чтобы можно было моментально достать и предъявить. Иногда ведь и секунда дорога.

Чем дальше эксперимент от теории, тем эксперимент ближе к Нобелевской премии, а теория к британским учёным.

- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно - ныне живущим или уже мёртвым?
- Со Скарлетт Йоханссон. С мёртвой.

Сборные России и Украины забили на чемпионат и соревновались между собой, кто больше поставит антирекордов. Наши победили.

Армянское радио спрашивают:
- Как расшифровывается БРИКС?
- Браться ручками и кисло смеяться.

- Владимир Владимирович, а почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вон рубль, например, дешевеет!

Пролетарии всех стран соединяйтесь В контакте!!!!

Онищенко: "С 6 октября Кличко в России запрещен".

Продаётся мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстиями диаметром 1 см.

По сообщениям российской прессы на футбольный матч «Шинник» - «Спартак» фанаты москвичей пронесли на трибуны файеры в интимном месте. На следующий день вышла поправка. Оказывается, это были фанатки. Им проще… Василь Лукаш

сша назвали кипр российской "прачечной" .....
ох уж эта пиндосня ..... всё пытается "открыть америку" ....

Бомж Аркадий собирал банки, а бандит Аркадий брал банки.
Как говорится, почувствуйте разницу!

На очередном марше миллионов против миллиардов подлецов задержали девятерых пьяных и ругающих матом граждан. Их фамилии: Навальный, Немцов, Удальцов, Лимонов, Собчак, Яшин, Каспаров, Рыжков, Милов.

Судя по тому, как исполняются поручения президента, даёт он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Председатель Центробанка РФ Набиуллина:
- "Владимир Владимирович, я сегодня на рынке маху дала ..."
- "А кто такой Мах?"
- "Я сегодня на валютном рынке обрушила рубль!"
- "Тьфу, лучше бы ты Маху дала!"

Среднестатистическая женщина скорее приучит тебя смотреть «Дом-2» и слушать Стаса Михайлова, чем ты приучишь ее смотреть канал «Спорт» и слушать Рамштайн.

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.
Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.

Другие анекдоты: