АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТСКИЙ САД

Приколы - дети и родители | На троих комедия

анекдот В Детский Сад анекдоты

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

Детские анекдоты про детский сад

Четкий анекдот про детский сад! ( от подписчика Синичко Синицына. )

КВН Город Пятигорск - В детском саду

В детском саде номер 8 =)

Анекдот " Детский сад "

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Отец в детском саду - Отцы и Эти - Уральские пельмени

- Пойдем на охоту.
- на какую?
- пиннать меведя.
- а он нас не того?
- Та нет, ты будешь пиннать , а я, с дерева, ему буду кричать, что он никогда не получит малины в этом лесу.

-Почему этот пациент постоянно пердит?
-Это новый персонаж в психиатрии,он считает себя Газпромом

— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу?
— Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание».

захожу я в контакте на свою страницу и мне артём написал взять немножечко укропу, а я ему ИДИ НАХУЙ СУКА Я ВОСРАЛСЯ ИЗА ТЯ,ХВАТИТ МНЕ ПРО УКРОП НАПОМИНАТЬ!!!!!!!!!!!!!

Исламский террорист наконец попал в Берлин и на стене Рейхстага прочитал надпись: “Здесь был Иван Петров”.
- Опоздал, русские уже здесь, – с горечью подумал исламский террорист.

Мура — покровительница псевдоискусства и лженауки.

Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!
- Что?
- Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...

Рабинович - своему кассиру, с горечью:
- Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!

<Guest> шар - прошлый век. площадь соприкосновения с водой маленькая, провар плохой. тор лучше. кто первым научится делать торообразные пельмени, тот и победит
<Toritoka> Да ни фига - площадь ненамного больше. Поэтому идеал - волосатый пельмень. Реально - пельмень со щупальцами. Достаёшь его ложкой, а он норовит тебе руку пожать.

Шатун - песца суровый вестник

Приятель, сверкая свежеотремонтированными зубами, хвастал, что закончил заливку фундамента для баньки у себя на даче.
Встречаю на следующий день, а у него все зубы в дырках.
- Что такое с тобой приключилось?
спрашиваю я его.
- Да, я, блин, спёр у стоматолога весь цемент, пока он мне зубы пломбировал.

Исламское государство взяло на себя ответственность за качество газона на стадионе "Зенит-Арена", построенном за 42 миллиарда рублей.

В.Соловьев в «Воскресном вечере» шутканул:

- Американцам показали Путина с голым торсом на природе. Они испугались и решили, что русские опять что-то замышляют. Наверное, Аляску хотят вернуть.

Награда России - Владимир на шее

При взгляде на Россию, трудно сказать: то ли авторы антиутопий такие гениальные, то ли российские правители такие внимательные читатели.

- Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
- Cлышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
- Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.

Творцы творят, а твари вытворяют

Я рассказал, как меня обувают насчет выигрыша в лотереи Англии 1 млн.
фунта стерлингов через СитиБанк. Теперь я, как главный бухгалтер в
России, расскажу Вам, как влип тот математик России, который отказался
от выигрыша в 1 миллион долларов США. По законам России, если твои
деньги ушли другому лицу, то это означает, что ты выплатил ему доходы и
есть между вами преступный сговор по укрытию от налогов. То есть ждут
его налоговые извещения на 35% суммы и 210 процентов штрафа, то есть
свыше 100 процентов от суммы выигрыша. И ждет налоговая инспекция только
того, когда эти деньги будут в новом розыгрыше переданы другому лицу,
выигравшему. Этот придурок не знает законов своей страны. И кончит свои
дни в долговой тюрьме, в строгом согласии с налоговым кодексом России.

Сейчас взять женщину с ребёнком - это не обременение, а мода.
А вот родители жены, её родственники и чёкнутые подруги - это обременение.

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус
сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают
игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет
бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых
алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад
отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького
ангела.

- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

Женский подход к любой ситуации: меньше знаешь - больше накручиваешь.

У Путина нет сторонников, есть только сообщники.

Говорят, Нургалиев боится идти в Кремль праздновать Новый Год... Ведь там останется так много бутылок от игристого вина... А косяков перед начальством то - полным-полно...

Тоже чтоли обоссать ближайшее к подъезду колесо своей тачки?
Пусть дворовые шавки знают, кто настоящий хозяин!

В целях патриотического воспитания молодёжи, создания новых рабочих мест и привлечения туристов в совхозе "Заветы Ильича" открыли шахту "Забой Ильича", ментовку "Замес Ильича", вытрезвитель "Запой Ильича", похоронную контору "Закоп Ильича" и секс-шоп "Залупа Ильича"...

Передовым опытом поделился Вася Пиписькин.

Другие анекдоты: