ДЕД КОТОРЫЙ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ И ГРОМКО СМЕЕТСЯ

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

Дед ржет рассказывает анекдот

Девушка в ресторане заказывает десерт / Risitas y las paelleras

Мужик рассказывает, как служил в армии

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Мужик рассказывает анекдот

мужик рассказывает анекдот заразительный смех

Дед угарна смеётся

Дед - Анекдот про баню

"Два путя!!!" анекдот 16+

Приходит женщина к ветеринару и жалуется, что собака стала плохо слышать. Ветеринар осмотрел пса и говорит, что у него уши заросли шерстью, прописал крем для выведения волос и велел смазывать каждый день...
Женщина приходит в аптеку, покупает крем, и фармацевт спрашивает ее, знает ли она, как им пользоваться?
- Намажьте крем на ноги, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть.
- Нет, мне не для ног.
- Хорошо, можете использовать крем для подмышек, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть.
- Нет, вы меня не поняли. Крем мне нужен для моего шнауцера.
- Ах, вот оно что... Ну, так к велосипеду две недели и близко подходить не вздумайте...

Странно. Вчера утром везде трубили, что ополченцы начали наступление. Сегодня утром уже рассказывают, что это укропы начали наступление, а ополченцы его отразили. Я так понимаю, что по факту ополченцы отгребли знатных пиздюлей и отступили, после чего поняли на самом деле они героически оборонялись.

Еслибы у меня была канистра на миллион литров и хватило бы бабла ее заправить, к осени я был бы в два раза богаче, чем сейчас.

Кино России - плати или смотри.

Новый советский ё-мобиль создавался специально для Автомайдуана: москалей давить.

Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно отвечает "Иди нахуй!".

Если бы у Мери Поппинс был зонтик китайского производства, она бы никуда не улетела. И не прилетела бы тоже.

- За что вы так зверски убили этого человека?
- Он очэн нас обыдел! Сказал, что мы злые гадкыэ тырарысты, ы убываэм нэвынных лудэй!

- Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Британские учёные сделали удивительное открытие. Оказывается, Олимпийские игры в Древней Греции были только летними.

СМИ: "Глава МОК напомнил, что окончательное решение по судьбе атлетов будет принимать специальная комиссия ведомства в составе трех человек"
Это что же получается, особая тройка МОК?

Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a что тaкое филиaл?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.

СУВОРОВ и Суворин .. wстретились на краcной Площади;
Один закричал:-" Ты от куда"?
Dругой: -"Ты как здесь?"?

Объявление.
За небольшую плату размещу объявления о пропаже собак, кошек, мужей, денег, здоровья и самолётов.

Молодая вдова пожилого олигарха на похоронах не выдержала и все-таки сделала селфи с покойным мужем.

-Так холодно, холодно, теплее, теплее, опять холодно, ещё холоднее…
- Мистер Путин, не мешайте г. Порошенко произносить речь на встрече глав государств!

Хороша бывает парочка: шаромыга и марамойка...

Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.

Украинские ученые открыли в солнецной системе новую планету под названием Весьмирзанас.Контуры планеты поразительно совпадают с глобусом Украины.

Прошёл мужик мимо электрощитка с табличкой "Стой - напряжение!". Идёт дальше, бубнит:
- С той - напряжение, с этой - нет напряжения. Сердцу не прикажешь!

На молодёжном форуме:
- Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка?
(Виталик, 23 года)

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: на шаг впереди

Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво.
Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...

25 декабря автобус въезжает в подземный переход в Мосуве, убив 5 человек.
27 декабря взрыв в магазине в Санкт-Петербурге с жертвами.
29 декабря автобус врезается в остановку в Москве, убивая двух людей.

ОБЫЧНОЕ НАЧАЛО ИЗБИРАТЕЛЬНОЙ КАМПАНИИ ПУТИНА.

Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.

Д.Нагиева признали человеком года по версии журнала "Учитель". Василь Лукаш

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!

А не слишком ли долго травили нас анекдотами? Доколе терпеть?

Сидят такие PR Специалисты, думают, как очередную хрень раскрутить.
- но они же совсем петь не умеют!!!
- ну давай сиськи покажем!
- Да ну! Кого этим удивишь!?
- ну сделаем песню матерную!!
- Да ну! Старо!
- Ну может пусть в церковь сходят,
- Точно! Вот там пусть играют!!

- В интернет-магазине "Монастырский обитель" продаётся собачий жир!
- Бедные собачки... Слушай, а Малахов "Лошадиную силу" там же берёт?

2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна...
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

встречаются два гомика,пожилой и молодой.
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы?
Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!

Другие анекдоты: