АНЕКДОТ ПРО ВАЛЕРУ

Анекдот про Гошу

Анекдот про десантника. А-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!

Анекдот про валеру

Анекдот про десантника Валеру.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про Валеру. Новожилов Александр

Анекдот про Виталика.

Анекдот про школу дураков.

Анекдот про козу.

ГЛАД ВАЛАКАС ТРАВИТ ТЮРЕМНЫЕ АНЕКДОТЫ

В России самое страшное для крутого дзюдоиста - это остаться однажды без охраны. Один на один с народом.

Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
М. Е. Салтыков-Щедрин

Две голливудские звезды ссорятся:
— Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это ты!

Не высказывайте своё мнение о великих.
Ибо по тому, что вы скажете, будут судить не о них, а о вас.


— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?

— Да как и повсюду, вдовами.

Жена три часа просидела в Одноклассниках, а легла спать и 20 минут пилила мужа за то, что не посмотрел расписание утренней электрички!

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать, что в малину то насрали…

- Дорогой, будешь так пить и член скоро стоять не будет!
- И тебе меньше переживать!
- Это ещё почему?
- Изменять не смогу!

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет...

Калининград - город контрастов. Теперь есть ресторан, одноименный мэру, и мэр, одноименный ресторану! И пиво, не одноименное им обоим, но такое вкусное!

На вопрос, зачем мужчине два смартфона, я отвечаю очень просто.

Создатель дал мужчине два глаза, двое почек, двое легких и два яичка. Как вы думаете, в вопросе количества смартфонов мы можем противиться воле Создателя?!!

Только рашен бандеры с их нежеланием работать могли назвать вкючатель "выключателем".

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...

Путин встречает цыганку:
- Скажи, где я умру: в Кремле или не в Кремле?
- Ни снаружи, ни внутри!
- ?
- Боровицкие ворота заминированы!

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Притивопостояние между Востоком и Западом имеет почти столько же плюсов, сколько минусов, иначе это гавно давно бы уже потеряло равновесие.

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось!
Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе -
пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал -
и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.

В магазин спорттоваров "Бегемотик" поступили женские велосипеды с седлом под 64-й размер.

Всё равно Россия держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков

В Кремле раб на галере сходил в сортир...

Армянское радио спросили, можно ли Януковичу надеяться на второй срок.
Армянское радио ответило, что скорее на третий.

Не знаю, потеист я или агностик, мне похуй.

я не бездушная скотина! я - душевная скотина!

Москва - единственный город в мире, где тебе могут бендеровцы въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Пресс-конференция с участием чемпиона мира по шахматам:
- Корреспондент журнала "Здоровье". Что самое трудное для гроссмейстера? Заставить публику аплодировать красиво проведённой комбинации?
- Нет, это совсем несложно, для этого достаточно пожертвовать ферзя. Гораздо труднее заставить зрителей не кашлять во время игры.

Путин: хоккеист, пианист, аквалангист, дзюдоист, летчик...
Навальный: чеченский гей, дальнобойщик, свидетель Иеговы, житель хрущевки...

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Бывший президент Бразилии Лула да Силва приговорён к 9,5 годам лишения свободы за коррупцию.

Хорошая страна.

Другие анекдоты: