АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЯ И ТАТАРИНА

Анекдот про татарина и еврея

ЕВРЕЙ И ТАТАРИН

Анекдот про татарина и еврея от Алексеевича

Анекдот про татарина!!!

Анекдот про татарина

ЭТОТ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ!!! Анекдот про еврея и клинику.

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Анекдот Три татарина или смешные глаза у мужика

АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЯ И ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. Поймал еврей золотую рыбку. Анекдоты от Пашки 2018

Анекдот про еврея

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль... Контакта твоего...
Там было много тёлок, а теперь - никого!)))

Из подслушанного разговора между хуйлом и патриархом - пидерасом Кириллом:
- Хреновый ты некромант, Кирюща.
- Владимир Владимирович, ну не виноват я, что столько людей в жертву принесли, а грёбаный Ленин всё не воскресает!

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания. Потому что каждый уверен, что его-то не раскулачат:
- Давай им морды набьем!
- А ну как они нам?!
- А нам-то за что?

Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила — уже умерли.

Те у кого болит зуб, идут к стоматологу. Те у кого сильный кашель идут в кинотеатр....

Известного и популярного писателя спрашивают:
- Любите ли Вы перечитывать классику?
- Да, нет. Некогда. Я её пишу.

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...

До самого начала Гаагского трибунала Гиркин был твердо убежден, что участвует в реконструкции...

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

- Господин Лавров, кого это вы назвали "дэбилом" и "бл.дью"?!
- Это я про себя хотел сказать!
- Да, это точно о вас...

Передача "Мгновенья зарубежной эстрады"
Выступает Леонардо Ди Каприо с индейской народной песней
"Лягу ночью в поле в коня"

Интеллигентный парень гуляет с девушкой по парку. Вдруг ему захотелось отлить. Не зная, как сообщить об этом девушке, он говорит:
- Иди вперёд, я тебя сейчас догоню.
Видя, что девушка уже достаточно удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду.
Вдруг из кустов кто-то истошно орёт:
- Гад! Ты какого хера тут ссышь?!
- Потише, пожалуйста, я с девушкой!
- А я что, с бревном?! Люся, вставай, на нас нассали!

— Спит Настенька на печи, а рядом спит Иван...
— Дурак!

Журналист берет интервью у Кабаевой:
-Вы сейчас вместе с хуйлом. Вероятно, у вас появились новые впечатления и заботы? Ведь нужды пидераши вам теперь ещё ближе.
-Конечно, Вовочка встает по нужде до пяти раз за ночь.

А Саша Поветкин до сих пор думает, что кабы не он, на Украине сейчас было бы спокойно.

Армянское радио спросили:
- Кто такие современные звёзды шоу-бизнеса?
Ответ: - Это люди, которые рекламируют товары для всего остального населения планеты.

Россия — это когда ты всех раздражаешь.))

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.

Россия ответила на санкции США.
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.

- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да?... Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.

"Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер".
Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

ТРЕТИЙ ПОШЁЛ!

На Украине за время АТО уволен уже третий министр обороны.

Первый, адмирал Тенюх слил черноморский флот вместе с Крымом.

Второй, пограничник генерал Коваль слил границу с Россией.

Третий, генерал Гелетей, бывший главный охранник Ющенко, слил АТО. И не выволнил главное обещание - провести Парад Победы в Севастополе. Теперь у этого пидараса сохранились шансы принять участие в гей-параде, если такой дозволят российские власти города-героя.

Вместо Гелетея назначен бывший начальник Нацгвардии генерал Полторак. Каратель. И это в связи с объявленным перемирием?

... А может пора менять Верховного Главнокомандующего - прызыдэнта Парашенко, который сливает всю Укропию? И, само собой, автоматом гнать ссаными тряпками из прызыдэнтов?

В обед меня все постоянно посылают на три буквы, а что, мне не в падлу сходить в KFC!!!

— Мадам, купите пирожки...
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— Та с луком и яйцами!!

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

Люди бывают двух видов:
1. Мазохисты. Те которые голосуют против диктатора, заранее зная, что потом с ними будет.
2. Самоубийцты. Те которые голосуют за диктатора, заранее зная, что потом будет.

- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!

Армянское радио спрашивают:
Может ли мужчина спать с открытой форточкой?
Армянское радио отвечает:
Конечно может, если больше не с кем.

Хохлятский еврей-отрезать жалко, а надкусить больно...

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

Жена украинского ГАИшника сразу оплатила брильянтовое колье, услышав новость о трехсот перекрашенных КАМАЗах с поддельными номерами и запрещенным грузом.

-Да, у Вас тут конценсосом и не
пахнет!
-Конценсосом, как раз пахнет,
а консенсусом пока нет…

В составе сборной России по синхронному плаванию выступала сестра певицы Нюши по имени Синюша.

Другие анекдоты: