АНЕКДОТ ПРО КАПУСТУ

Анекдот про капусту. Смех. Юмор. Ржачь. Сборник Юмора.

АНЕКДОТ ПРО КАПУСТУ

Анекдот зять и тесть

Мега прикол про капусту

Капусту спиздили

Шутка про капусту

Капусту кушали

Анекдот про Тимошенко та капусту

Салат меня бесит, а чай вкусный. Никита Литвинков

Анекдот про капусту

Отдам ноги в хорошие руки.

Тверской снайпер подумал, что наступила осень, и открыл охоту на словесную дичь!

В полицейские участки забирают людей, как правило, очень больных, и чаще всего с сердечной недостаточностью.

В Сколково для российского смартфона разработана оригинальная операционная система "Хандроид". Синий, небритый, явно страдающий абстинентным синдромом гуманоид, являющийся логотипом ОС, при включении издаёт звук, напоминающий икоту, и гасит оба экрана, неразборчиво матерясь. Только пополнив счёт на сумму не менее 100 гра... т.е. рублей, возможно вернуть систему к процессу загрузки, причём в продолжение работы время от времени необходимо добавлять на счёт указанную сумму.

- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

-Слышь, Пятровна, а из чаво бендосы
будуть свой вяликий забор строить?
-Походу, падруга, из чаво нибудь
не горючего, а то его быстро зимой
селяне на обогрев растащуть!

Специалисты были поражены коммерческим успехом весьма посредственного фильма "12 друзей Оушена", в котором 13 выдуманных персонажей обчищают казино на 75 миллионов долларов.
В ответ Березовский объявил о начале съёмок художественного фильма "12 друзей Вована", в котором 13 реальных персонажей во главе с Вованом: Сечин, Сергей Иванов, братья Роттенберги, Тимченко, братья Ковальчуки, Дерипаска, Фридман, Алекперов, Абрамович и Шойгу вполне реально так обчищают до нитки 1/7 часть суши.

В качестве основного условия для завершения «украинского кризиса» Россия предложила Киеву подписать обязательство не вступать в НАТО. Украина согласилась при условии, что документ этот будет напечатан на обратной стороне Будапештских соглашений, в которых, как мы помним, Россия гарантировала неприкосновенность украинских границ

Знаете гарантированный рецепт русского бунта? Посадите пенсионерок из
регионов в автобус, отвезите их в Лиссабон, отведите в продуктовый
магазин и покажите цены на еду. Они вас порвут тут, дома. Просто порвут.

На совещании:
- Не забывайте, нам еще эту самую зимнюю Олимпиаду в Сочи, если снег будет, проводить...
- А если снега не будет?
- Проведем демисезонную...

Порошенко тайно ночью одел майку с изображением Путина.

- Почему Путин увольняет генералов и чиновников и не трогает священников?
- Потому что даже он боится оскорбить чувства верующих!

- Немедленно извинись!
- Не буду! я ничего плохого не делал.
- Тогда будешь наказан (забирает iPhone, iPad, срывает умные часы Apple).
- Отдай, ты не имеешь права!!!!!!
- Рамзан Ахматович, Дмитрий Анатольевич, не делайте из заседания правительства цирк!

Деду Морозу в метро всегда уступали место.
А вот Снегурочку, с ее шестом, даже через турникет не хотели пропускать.

Бизнесмены в кулуарах экономического форума жалуются на жизнь.
-Налоговая заедает, онлайн кассы, егаис, нанял бухгалтера с двадцатилетним стажем работы и тот не может декларацию сдать.
-Та же фигня, братан. Уже третьего меняю, все бестолку.
-А у меня главный бухгалтер - студент последнего курса, весь квартал бухает с менеджерами и сдает с первого раза.
-Да как так то????
-То испектору на жалость надавит, то в очереди у соседа успевает списать.

Рогозин не смог представить Медведеву план по предотвращению метеоритных дождей и будет за это уволен.

В «ДНР» готовятся провести «саммит непризнанных государств».
Заебись. В одном месте всех долбоебов и захуярим.
Весь мир спасибо скажет.

Странно, что анонимное голосование проверить можно, а сравнить задекларированные доходы с размером банковского счета не получается.

Путину передан список желающих вернуться беглых бизнесменов. Вчера этот же список передали из ФСБ в МИ-6.

Пенсионеры России стали удвиленно спрашивать:
- А что индексация пенсии только на 4 %?
Для таких вопросов Пенсионный фонд России заблоговременно выпустил буклеты:
- Всё для фронта - всё для победы!!!

Через месяц после отравления Скрипалей британские спецслужбы обнаружили записку:"Подарок доставлен".А потом ещё сразу три:"Грузите апельсины бочками","Дай миллион !" и "Спартак-чемпион !"

Есть небольшая разница между протянутой рукой и пинком под жопу.

Заседание спецкомиссии МОК:
- Господин Родченков, сколько у вас ушей?
- Два.
- Вы мужчина?
- Да.
- Сейчас идет дождь?
- Нет.
- Господа, этому человеку можно верить во всем…

ХУЕТААААААААААААААААЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!!!!1111

Другие анекдоты: