СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ С МАТОМ БЕСПЛАТНО

Анекдоты - про Вовочку

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про козу.

Анекдоты 1990 анекдоты видео смотреть бесплатно анекдоты с матом короткие 2017

частушки матерные 3. Юмор,приколы,смех,частушки с матом. Дуэт Епёна Матрёна представляет.

Владимир Винокур - Работник ЖЭКа | Концерт ко Дню сотрудника ОВД от 10.11.16

Армейские анекдоты № 1

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

на первый второй рассчитайсь))

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Швейцарцам предлагают гарантированный на всю жизнь ежемесячный доход в 2500 евро – а россиянам шиш с пальмовым маслом от несметных природных богатств России.

Почему у Корнелии Манго такая фамилия?
В честь дерева, с которого её сняли российские продюсеры.

СМИ рассказывали о неудачном запуске с английской подводной лодки межконтинентальной ракеты Trident, которая вместо цели полетела в сторону Америки.
Первый комментарий: Они что, туда искусственный интеллект встроили?

Тётя Яана сидит в баре и пьет. И подруга у неё спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтопы пыть расифой.
- Пьянка тебя делает красивой??
- Конечно! Когда я рихожу домой из пара, муж мне фсе ремя гофорит:
"О! Пришла, красавица!"

Обращение к президенту:
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Сидят два `пикейных жилета`:
- Изя, как ви думаете - в чем причина политического кризиса в Украине?
- Сема, таки в том, шо Украина 20 лет проводила антироссийскую политику вместо проукраинской!

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Пора уже всем народом скинуться и купить Лимонову квартиру!
А то каждый вечер одна и та же новость, "Лимонов задержан и ночует в
камере", бедолага бездомный...

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

- почему санта-клаус в очках?
- он ослеп от чтения писем с просьбами детей
- а почему тогда наш мэр без очков?

- А много ль корова дает…
- Не дает… - сказал бык и зло сплюнул….

В гостях:
- Классная миска для большой собаки. Кстати, моя собачка из этой миски уже что-то съела.
- Это не миска, это детский горшок.

- Почему россияне не признаЮт, что в Украине гибнут российские солдаты?
- На России всегда почитали только неизвестных солдат. Ведь их неизвестные родственники не будут требовать от власти компенсаций!

Далекое эхо Чернобыля - Дарт Анатольевич Вейдер.

Старший Михалков пописывал гимны.
Младший покакивает фильмами.

На совещании:
- Может, тупо, наймем себе сити-менеджера, за понятные деньги, кстати, и
Петр Первый так советовал, чтож за беда с этим ЖКХ?
- Нет! Мы будем ждать посланцев от посланцев бога...
- Внуков?..

Ельцин считал, что России нужна просвещённая монархия, как в Англии… - Надёжных наследников Николая II не нашёл… - Его главной целью было вернуть царское золото в Россию.

Ведущий на радио - "Мы решили провести опрос вы За повышения НДФЛ с 13% или Против?"
Главный редактор – «Зачем? И все так ясно, за - 96%»
Ведущий – «Почему?»
Главный редактор – «А вы сложите голоса за Путина, Жириновского, Собчак, Титова и Явлинского. 73 миллиона. Народ за.»

Анекдот: Звонит герла на радио, Евгений Кран

Звонит герла на радио



Если бы мир был справедлив по отношению к мужчинам, то зачать ребёнка можно было бы при помощи минета.

Генри Форд:
"Я отчитаюсь перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого
миллиона долларов!"
На призыв Медведева к миллиардерам рассказать об способах достижения
жизненого успеха получен отклик:
"Готовы рассказать о каждой заработанной копейке, кроме первого
миллиарда рублей!"

Идеальный метод похудения - это шуруповёрт. С него жрать всё, что плохо привинчено, намного сложнее.

После того, как моя жена перестала следить за собой, я стал лучше
следить за другими девушками.

У меня есть рецепт как одновременно и увеличить зарплаты в стране и улучшить работу депутатов:
Зарплаты депутатам надо отменить.
И открыть фонд пожертвований.
Люди будут "от щедрот своих" жертвовать тем депутатам, которые по их мнению действительно приносят пользу.
А если "щедрот" у народа нет ... ну так и денег депутатам нет.

Шкода. Ссыте в клевер.

Настоящий киношедевр это тот, во время просмотра которого в темном зале твоя дама позволяет тебе все.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка ( закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка ( закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская ( широко разводя руки в стороны):
— Нууу @б твою мать!

Напрягает меня что-то новость об увеличении поголовья "скота" в России... Их, итак, много в стране!

Удачная карьера.
Жил-был Козленок, который научился считать до десяти.
Теперь он работает в министерстве образования.
И считает количество обязательных школьных предметов.

По радио читают свидомого петлюровца Маяковского: "мы говорим — Ленин,

подразумеваем — партия..."

— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет

говорите, жлобы из схронов, одно, а подразумеваете другое!

На предыдущей пресс-конференции Путин врал 4 часа, а на этой - только 3. Глядишь, когда-нибудь станет честным человеком.

- А где Путин?
- В Минске.
- Хороший холодильник...

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

Чем больше ты сидишь за компьютером, тем меньше ты думаешь о других и
тем больше другие думают о тебе!

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?

— Гравитация!

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

Уважаемый В.В. Хуйло,просим вас ввести войска в Московское метро для защиты русскоязычного населения

В передачу "Кто хочет стать миллионером?" прилетел вдруг Карлсон и забрал этот миллион, чтобы купить малышу 10 000 люстр

Другие анекдоты: