АНЕКДОТ И НЕ ВЫИГРАЛ А ПРОИГРАЛ

Рекорд по времени - за 5 минут на сцене Рассмеши комика выиграли 50000 гривен!

ANEKDOT BATTLE BPM: МС Хованский VS Даня Кашин (DK)

Я в рот еда пихал! Смешно ДО СЛЕЗ | Рассмеши комика ЛУЧШЕЕ

Ты не выиграл, ты проиграл ))))

Путин победил, но не везде

Сочинский сериал Непосредственно Каха 8-ая серия

SilverName. Я проиграл? Это невозможно.

Михаил Жванецкий рассказывает анекдот

Мохаммед Али: Майк Тайсон — великий, он меня победил бы (1989 год, русс.яз.) | FightSpace

Фрагмент из кинофильма 'Пыль - Анекдот

Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.

- Как рассказал один начальник управления по развитию городского хозяйства , потребление электроэнергии светодиодных ламп в 25 раз превышает срок службы обычной лампы.
- А вес коровы в 25 раз больше продолжительности жизни утки.

Житель Воронежа получил пять лет за публикацию в Интернете пятна Роршаха. Следствие, прокуратура и суд выявили на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Экономику поднять это вам не клитор обрезать...

Поехали муж с женой за грибами, выезжают на трассу, жена - мужу:
- Дорогой, справа машин нет?
- Нет, милая... только автокран!

Вашингтон, 2020:

- Как проехать до Белого Дома?
- Сначала по Черномырдин-Авеню, сворачиваешь на Абрамович-Драйв и через площадь Чубайса - сразу будет Белый Дом им. Ленина.

Россия встала с колен.
Запад поднял молнию на брюках.

Объявление ТЮЗ. Работа. Не волк.

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона - набор: гамбургер, картофель фри, кола и украинское гражданство!

Судья: - Иванов, в чем Вы обвиняете свою жену?
Мужик: - Моя жена постоянно хочет секса.
Судья жене: - Иванова, Вы обвиняетесь в употреблении допинга!

В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.

- Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду.
- Но я – женщина, ваша честь.

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.

С Лионеля Месси сняты обвинения в неуплате налогов, после того как футболист рассказал сотрудникам налоговых органов, что его папа и по совместительству финансовый агент единолично распоряжался миллионами «звёздного» нападающего и давал ему деньги только на мороженое и кока-колу.

Меняются единицы измерения.
Раньше: Хоронили тещу, порвали два баяна.
Теперь: Были на митинге, порвали три барабана!

-В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду ≈ ядра в ведра, выдру в - тундру.
-Откуда в тундре ядра кедров?
-То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

Политики всегда народу много обещают – но редко что из обещанного выполняют.

Отзыв о кино
Если не смотреть на плохой сценарий, режиссуру и плохую игру актёров, то вполне себе приличная муть. 9/10

Маш, я лю...
Маш, я люблю...
Маш, я люблю те...
Маш, я люблю текилу!

Я какой-то неправильный мужик – я знаю, где мои носки…

Муж и жена одна Сатана. Давайте жениться чаще для укрепления обороны страны.

Неужели я дожил до того времени, когда "Великая космическая держава" просит несуществующее и замерзающее без её газа государство продать ей 12 космических ракет "Зенит", без которых она не сможет выполнить уже подписанный контракт с африканским государством?

"УглуБЛЯТЬ" пошлое слово, поэтому в Питере культурные люди говорят "углубливать".

Поддерживая старые санкции и, принимая новые Европа рискует сделать Россию единственной страной в мире, в которой сохранятся европейские языки и европейское культурное наследие.

Вовочку разодели в костюм.
Мама, ну что я как клоун в костюме. Мне больше спортивное нравится.
Прекрати Вовочка, смотри какой костюм, какой покрой.
Я уже посмотрел, на костюм, и наш папа, как выпьет кроет гораздо лучше.

Уважаемые туристы! Посетите южную столицу нашей страны - Сочи - в предверии Олимпиады-2014. Поверьте, такого ассортимента помойных запахов вы ещё не слышали...

Правило трех П в российской экономике : п..дец, п..орасы, про..али

Никогда не надо бороться с тем, чего не знаешь.

Все наши политики делятся на плохих и хороших: кто ворует и не
разрешает воровать народу, и тех, кто ворует и... разрешает.

В ближайшее время в МГУ имени Ломоносова откроются еще пять факультетов – чемпионато- и олимпиадопроведенческий, бюджетоосвоительный, любыереформызамутительский, выборыкакнадопроводительский и вдепутатыподготовительский.

Девушка парню:
-Слушай, мне уже 23 года, а я мужика в презервативе не видела
-А он туда и не влезет,тока писько)

Другие анекдоты: