АНЕКДОТЫ ПРО СТУДЕНТОВ

Анекдот про студентов.

Анекдот про ушлого студента. Смех. Юмор. )))

Анекдоты. Про студентов - билет номер 13

Анекдот про студентов осторожно маттттт

Анекдоты. Про студентов - готова на всё

Отличный анекдот про студента 😀советую всем

Анекдоты. Про студентов - экзамен по истории

Анекдоты. Про студентов - передумал

Анекдоты. Про студентов - "почерк изменился..."

Анекдоты Про студентов выгнал бы

Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»

Поправочка в закон Украины об реинтеграции...
Т.к. сборная Украины не утратила шанс попасть на чемпионат мира по футболу, временно не считать РФ агрессором. До вылета сборной или до завоевания медалей.

Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. - Дохтор филолагичиских ноук.

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: «Ну у них и меню!»

Противоречивые чувства испытывала завуч школы, неожиданно узнав из новостей, что ее дочь-студентка победила в региональном конкурсе по стриптизу.

Новый дирол со вкусом «Жениха-то нашла себе уже?»

Почему производители мультиварок не делают для российского рынка режим "Пельмешки"?! Озолотились бы!

Нет никаких оснований для объявления дефолтного положения на Украине. Это не дефолт, а АДО - Анти-Долларовая Операция, которую успешно проводят силы НацБанка Укаины. Отход гривны осуществляется по безопасному коридору согласно заранее организованному плану вывода.

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым
вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

(Происходит во время перестройки, где-то в деряге Западной Украины).
Колхозный поп:
-Максимум, кем я могу стать - это папой римским. Богом никак невозможно!
Иностранец:
-А вот один из наших мальчиков таки выбился.

Вчера ты прочёл книгу.
Сегодня сыграл в шахматы.
Завтра предал Родину.
© Социальная реклама

Куда ни крути, а происхождение из хорошей семьи рулит. Свергли Волан-де-Морта... навоевались за справедливость... и чё? Г. Поттер-мракоборец гоняет по стране, рискуя жизнью, как и его отец, в борьбе с Тёмными магами, Р. Уизли вкалывает, как и его отец, за скромную зряплату, чтобы прокормить растущее семейство, а Драко, как и его отец, покуривает кальян в родовом замке, снимая проценты с родовых капиталов и отдыхая на в тропиках... :)

- Слышал, говорят, что омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.
- Дак ведь Каспаров же шахматист?!
- Дак ведь и жандарм не гомосапиенс?!:)

Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

Настоящих женщин ценят по совокупности. Остальных - по совоокупаемости или же, на худой конец, по совоокупляемости.
© анархотурист

Объявление:

«»Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы «»пик»»

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до.
Называется «Моя борьба», как по немецки - не помню...

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Власть хочет пенсионный возраст поднять, ссылаясь на ЕС – замалчивая, что у них параллельно идёт сокращение до 4-х дней рабочей недели. (В Нидерландах 29 часов при средней зарплате $47000).

- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!

Латте - ароматный кофейный напиток родом из Италии, который получается, если в обычный эспрессо добавить 150 рублей.

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

-Дацик провел голых проституток до участка и его опять закрыли в Кресты.
-Тут все логично, коллега.
Некоторые депутаты госдумы поняли, что следующие на очереди они и подстраховались.
Ведь перед выборами голый избанник народа на Невском - это непозволительно.

Мотоцикл-цикл-цикл и старушки нет.

Вот, получит шахид в раю 70 девственниц. Вот, лишит он их постепенно девственности... А дальше то что? Постоянно заниматься сексом с 70-тью женами? И это - целую вечность!

Похоже, это не награда, а наказание...

Оказывается, мы с президентом побратимы.
У меня тоже уже нет смартфона.
Пойду попрошусь к нему в команду.

Кацап, ты знай, - падет она,
роSSия путина-Хуйла,
и будут прокляты навеки,
всех мразей русских имена!

Британские учёные установили, что 100% алкоголиков ждёт неминуемая
смерть.

Над анекдотами про алкоголиков, наркоманов, импотентов и гомосеков смеешься до тех пор, пока тебя это не коснется лично.

Другие анекдоты: