АНЕКДОТ ПРО ВАСЬКУ КОСОГО И КОРОВУ

АНЕКДОТ ПРО ВАСЬКУ КОСОГО И КОРОВУ... Скачать анекдоты

Анекдот про Васю.

Анекдот про корову и братьев.

АНЕКДОТ СВЕЖИЕ / МУЖИК КУПИЛ КОРОВУ

анекдот Украли корову

Анекдот про корову и время

АНЕКДОТ ПРО КОРОВУ

Анекдот ( Рассказ на букву П)

АНЕКДОТ ДНЯ | ПРОГРАММИСТ И БЛОНДИНКА

анекдоты скачать бесплатно

- Возьмёшь с собой косточки и как закон подлости - ни одной сучки не встретишь!
- Кобелям кидай!

- Самый сложный шаг в жизни первый и последний.
- А что между?
- Жизнь.

Совки говорят, что Иисус - Бог. Не знаю, но точно одно: в Холодной Войне победил Моисей.

Всё меняется и ничего не меняется.
Угадайте страну.

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...

Если многие кривятся, как от зубной боли, только от одного вашего вида, то это ещё ни о чём не говорит. Вполне может статься, что это у них врождённое или, в крайнем случае, им срочно нужно поменять стоматолога.

Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.

Экскурсанты в прогулочном самолете не особо переживали, что им не дали парашюты.

Они начали переживать, когда на высоте 2000 метров пилот объявил: "У нас - день открытых дверей".

Москвич возвращается из командировки в Екатеринбург. Его спрашивают - - ну, как город? Продвинутый, говорят??
- да какой на фиг продвинутый! Как 100 лет назад жили с бабами, так и живут!

Мюллер заподозрил Штирлица в том, что он русский шпион, и послал Холтоффа на его загородную виллу с провокационным заданием. Через час Штирлиц втащил ничего не соображающего Холтоффа с пробитой головой в наручниках в кабинет Мюллера и презрительно бросил его в угол.
-За что же вы его так, дружище? - ласково спросил удивленный Мюллер.
- Вот, поймал негодяя с поличным, группенфюрер, когда он писал на моем заборе "Путин".
Все подозрения Мюллера немедленно развеялись.
Голос за кадром: Мюллер не знал, что последняя шифровка Штирлицу из Центра содержала приказ всем членам КПСС голосовать за Грудинина.

Жили были две какашки один раз они обосрались.

После высказывания Жени, о борьбе ВВП с коррупцией и неудачного выступления на ЧР, фамилии Расплющенко в списках Олимпийской сборной не нашли!

Обама пришел в ярость из-за обвинений Трампа по поводу прослушки.
Смотрите на всех киноэкранах мегаблокбастер "Черная Ярость"...

После проигрыша грекам на ЕВРО-2012 сборная России практически в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который в варшавском аэропорту имени Шопена промахнулся самолётом.

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или
уже как священник?

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

В человеке всё должно быть гармоничным: тупость, слабость и злоба.

Почему объектив круглый, а фотографии прямоугольные?

Получив с пачпортом мордовскую прописку, жерарка по Москве ходит с толстым кошельком - менты уж сильно "достают" иногороднего.

- Мамка, а я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке мать интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Кандидат наук. Окончил школу с золотой медалью!
- Вот, Вовочка, будешь в школе учится на одни пятёрки - тоже будешь
пирожками торговать!

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

30.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!
(
Референт )

Дурень, ты по привычке украл и высрал не вникнув в смысл? Это во первых, каждая вторая собака знает, во вторых - не тот сайт хорош где много буков, а тот где такого говна как ты нету,

- За что банят Каспарова?
- Он утверждает, что рокировка легитимна только в шахматах

Многие люди портят не только настроение, но и воздух.

Письмо беженки с Лугандона:
Приехала с семьёй на западную Украину из Донбасса!!!
Так здесь такой ужас!!! Бендеровцы каждый день приносят нам мясо, овощи,молоко, творог, яйца, ягоды всё домашнее, свеженькое, самое лучшее.
Наверно до смерти едой закормить хотят!

- Холмс, как же США остановить следующие массовые убийства, если на руках у американцев 300 миллионов стволов?
- Элементарно, Ватсон! Принудительно выхолостить заряды к ним и впредь продавать только холостые.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и жопа.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там ещё прошлая единственная не ушла.

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

Другие анекдоты: