АНЕКДОТ ШОУ С ГАЛЫГИНЫМ ВСЕ ВЫПУСКИ

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

Анекдот-Шоу с Вадимом Галыгином - в гостях: певица Нюша (выпуск №8 от 21 марта 2018 года)

Анекдот шоу №14

Анекдот Шоу Галыгин "ДРУГ"

Анекдот от Галыгина

Гарик Мартиросян рассказывает анекдот

Анекдот-шоу с Нюшей (Выпуск №8)

камеди клаб новый выпуск kamedi klab charlamov i galygin kopajj

ДРУГ В БЕДЕ НЕ БРОСИТ (Анекдот от Галыгина)

Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

Миньетчица Клава уходит на пенсию. По этому случаю организовано
торжественное собрание, на котором Клаву поздравляют, а она, в свою
очередь, делится опытом.
- Клава, скажите, а что в Вашей работе было самое сложное?
- Доолгоо зааглаатыываать!
- А несчастные случаи с Вашими клиентами были?
- А каак жее! Коогдаа хеер заастряял у мееняя в ноосуу.
- И как же вышли из этой ситуации?
- Да каак? Наа хреен еегоо оотреезаалии! Пооээтоомуу я
сеейчаас в ноос и гоовоорюю!

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.

Елена Исимбаева в критические дни выполнила норму мужика-кандидата в мастера спорта по прыжкам в высоту! Мужик! А что ты можешь в критический день?

С каждым днём протестов в Армении, количество установленных армянских предков Бандеры стремительно увеличивается.

Проблема мигрантов не в том, что они приезжают, а в том, что они не уезжают обратно...

Просыпается утром прапорщик Бестужев с бодуна и кличет возлюбленную
(дочку маячных дедушки-сторожа и бабушки-сторожихи):
- Анна! Милая Анна! Принеси мне выпивку! И мундир вычисти! А то шел я
вчера из трактира домой, встретил Мерка, так он мне весь ментик облевал!
Через час Анна приносит вычищенный мундир:
- А этот Мерк - тот еще фрухт, Павел! Он тебе еще и в штаны насрал!

Улюкаешь, милый, вспоминай меня..

Когда я иду по улице, меня немного раздражают люди обгоняющие меня.
Когда я еду на машине, они раздражают меня с гораздо большей скоростью.

форма олимпийских команд была разных цветов, флажки тоже разные а вот айфоны - один в один. вы еще верите в СКРЫТУЮ рекламу?

Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток…

Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.

Говорят, Алишер Усманов собирается простить РФС долг в 400 миллионов, потому что он - добрый человек. Директор банка, в котором я взял ипотеку, тоже, вроде, не злой...

- Моня, расскажи мне, чем ты завоевываешь женщин?
- Словом, Изя!
- Как так словом?
- Я просто им говорю, что могу семь раз за раз.
- И что?
- Те кто соглашаются, убеждаются, сто я человек слова, а те кто не
соглашаются, ошибочно думают, что я наглец.

Макдональдс адаптировали для руССкого мира и таки открыли в Москве:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.


Рим. II век н.э. Восставшие рабы врываются в вилу, захватывают господина, его жену и детей и собираются их убить. Рабовладелец кричит:
– Не убивайте!
– Почему!
– Я, моя, жена и дети – ТОЖЕ ЖИТЕЛИ РИМСКОЙ ИМПЕРИИ!!!

- А где ты меня вином, Миша, угощать будешь? На работе?
- Нет, тут же спать негде.

Новое в деле ГЛОНАСС. Следственный комитет подозревает марсиан. Ордер на обыск уже выдан.

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет.

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.

Некоторым боксёрам не нравится, что во время боя в зале внезапно гаснет свет.

Крокодил Гена и курил на балконе, видит на улице кто-то бревно выбросил и кричит:

- девушка, с вами можно познакомиться?

- Гена это ты кому? - Спросил Чебурашка

- не мешай! Девушка с вами можно познакомиться?

- это ты бревну?

- это мать твоя бревно была! Нет ну что она молчит

- она не молчит, она тебя, на х..й посылает - пошутил Чебурашка

- ВОТ СУКА! Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!- заорал крокодил, выпрыгнул из окна и разбился.

Из спальни выходит зять с большого будуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить...
Зять дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнутся, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Женщина - существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".

Раздвоению личности её отсутствие не мешает.

Это точно любовь, если вы чувствуете, что вашу женщину сейчас ебут.

Президентом США уже был Буш - отец, потом, Буш - сын. Остался только Буш - Святой Дух ...

Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг".

Ревнивый любовник избил мужа любовницы за то, что тот спит со своей женой.

"Время первых" (18+)
Когда Гагарин улетал, он сказал: "Поехали".
А когда прилетел, сказал: "Ебал я в рот такую космонавтику". И больше в космос ни ногой.

В школьном коридоре от группы первоклассников доносится отборнейшей мат.
 Кто ругался?
Вовочка:
 Марь Ванна, клянусь, вам послышалось, никто, на …, не ругался.



Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

Объявление:
«Опытная повариха может заварить кашу, навешать лапши, подлить масла в огонь».

- Куме, а як буде правильно - паска чи кулічь?
- Ше раз таке спитаєте, куме, і усі називатимуть вас - каліч.

Другие анекдоты: