ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ ВИДЕО

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.

Хорошо рабам на галерах, греби да греби, а простым людям надо думать как
жить дальше.

В «ЛНР» появился детский журнал «Вежливые человечки». В нём «папа Путин» присутствует на каждой странице журнала: и в стихотворных строках, и в прозе, и на иллюстрациях. «Мамой» в журнале указана блондинка, похожая на Алину Кабаеву.

Новость: у хла новая кликуха - железнокрылый питух.

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.

- Вы чё, мутите-то? Прям, по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго?
- Извините, а это точно ЗАГС?

Дядя пришел к врачу и говорит:
-Доктор, помогите! Меня все раздражает!!!
Врач:
-Как - всё подряд?
Дядька, давая доктору лыски:
-Не беси меня, гадина!!!

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

Урок полового просвещения. Учитель:
- Дети, Приведите примеры профессий, в которых люди с нетрадиционной ориентацией встречаются чаще всего!
Вовочка:
- Чиновник, генералы, полицейский, депутат, президент, начальник военкомата...
Учитель перебивает:
- Вовочка! Я не о тех людях с нетрадиционной ориентацией говорю!
- Так бы и сказали, Марь Иванна! Певец, художник, писатель, балетные мальчики...

Возьмите ваш возраст
прибавьте 3
разделите на 11
получившееся число округлите до десятых
возведите в квадрат
вычислите его корень
прибавьте три.
весь апрель никому не верь!!!

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Сан Саныч положил свой член на домкрат и вывел его из строя

Лужков - это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!

Пляж нудистов.
Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Судя по зарплате, всем Российским президентам нужно давать Нобелевскую
премию мира сразу после процедуры инаугурации.
© konde13

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.

- "Послушай женщину и сделай наоборот!" - подумал пенсионер Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошёл домой.

Новости медицины катастроф:
" В свете участившихся постоянных выездов врачей-травматологов чартерными рейсами МЧС на постоянные перевороты автобусов на лучших курортах от Турции до Таиланда, врачи-венерологи заявляют свой решительный " а какже мы?????"

Во время ссор в семье Моисея били скрижали.

Девушкам чаще всего безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель его затащить и затем бросить!
А мужчина потом страдает…

Если два человека кидаются дерьмом друг в друга - то в дерьме оказываются оба. Всем это очевидно, кроме кандидатов в президенты. Или они от этого удовольствие получают?

собрались как-то русский немец француз и японец водку пьют споры ведут у
кого что самое лучшее, русский: -у нас самая лучшая туалетная бумага это
мягкая! немец:-а у нас мягкая ароматная! француз:-мягкая ароматная с
освежителем! японец молчит. русский спрашивает его а у вас какая бумага?
японец а нет у нас туалетной бумаги, пилюли есть! русский так со стула и
упал по полу катается ржет :-я считал вас умной нацией но как пилюлей
вытирать? пальцы измажешь. японец ему: её глотать надо а не вытирать.
русский взял попробовать, через5 минут из туалета выскакивает глаза на
лоб лезут, орет :-мужики 40 лет в сортир хожу, но чтоб в пакетах
вылазило первый раз вижу

Если вычесть из нации "русские" народ "русские", останутся Макаревич, Улицкая, Ахеджакова и еще куча стыдящегося народа. Почувствуйте разность!

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

В ответ на американский закон имени Магнитского, ограничивающий въезд на территорию США некоторых граждан РФ, в России просто понизили температуру воздуха до -50

Корабль пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же радуется.

Другие анекдоты: