МЕСТО ВСТРЕЧИ НОРКИН АНЕКДОТЫ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдоты от Норкина 6 . Место встречи на НТВ.

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз:
«Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы.»

Мужская команда Чехии по синхронному плаванию отродясь тренируется
только в бассейне с пивом!

Вы уходите - слава богу, или остаётесь - не дай бог?

Недалекое будущее:
"Российские пенсионеры оголились в знак протеста против повышения пенсионного возраста"

Если вы рассчитываете, что жена вам будет готовить. Вы женились по расчету.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Диктаторы не умирают, они сдуваются)).

Украинские силовики нанесли успешный артиллерийский удар по логову 9-летних сепаратистов, засевших в здании школы...

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

- Так, кручу-верчу, запутать хочу. Угадываем, где шарик и получаем денюшку, так вот вы не угадали, пропали ваши рублики.
- Блин, министр финансов, прекратите таким способом выделять деньги министерствам.

- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

Сын-подросток сказал отцу,что хочет иметь большие бабки.И отец исполнил его пожелание,приведя домой двух толстых,крупных бабок.

Муж вернулся из командировки на день раньше и навешал мистеру Пропперу и мистеру Мускулу, потому что они не успели убраться.

— Твоя собака?

— Моя

— Давно купил?

— Вчера

— А как назвал?

— Косячок

— А почему «Косячок»?

— Сейчас покажу… Косячок, голос!!!

— Пых, пых, пых….

Новости из американского Конгресса:русские хакеры помогали Обаме прослушивать выборный штаб Трампа, чтобы получить данные для проникновения в штаб Клинтон! Круг замкнулся! Выход - прыжок из окна 40-го этажа.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка.
Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит:
— Спасибо!
— Носи на здоровье, — отвечает красотка.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

Алло, да ни фига! Да, час сидела у него на коленях. Нет, никаких
дальнейших действий. Просто долго гладил мои волосы, а потом сказал:
"Обыкновенные волосы и череп, обтянутый кожей..."

А я вот специально родился с маленьким членом, чтобы тупо отомстить жене за совместное проживание.

Что такое счастье для среднестатистического российского мужчины?
Счастье - это в отпуске под музыку зажигать на яхте в Ибице с красоткой Олей Бузовой. Танцы, шампанское, музыка, свежий морской ветерок, а на ночь запереться с Олей с отдельной каюте...

Что такое горе для среднестатистического российского мужчины?
Горе - это провести отпуск на даче под Ухрюпинском, копая картошку, вместе со
страшилкой Дарьей Юргенс. Вкалывать с утра до ночи на огороде, слушая как тебя "пилит" целый день Дарья за то что мало зарабатываешь, смеситель нужно заменить на кухне и т.п. А на ночь лечь спать в разные комнаты и кровати...

В Одессе в доме Профсоюзов боевики хранили бочки с бензином для молотовых коктейлей. После убийства нескольких украинцев боевики-оплаченцы забаррикадировались в здании. Неосторожное обращение пьяных боевиков со спичками внутри здания привело к поджогу изнутри. Одесситы спасали горящих, но всех спасти не удалось...

В стране наступил стабилизец!

Вы холосты и хотите в корне изменить свою жизнь, открыть новое и неизведанное? Сделайте уборку!

Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

Путин подписал указ об упразднении Федеральной службы по тарифам и передаче её функций Федеральной антимонопольной службе – ФАС!

— А правда, что рыба полезна для мозга?

— Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

Недавно выяснилось, что работа дураков вовсе не любит, а только делает
вид. Причём, только из-за того, чтобы не лишиться своих самых ярых
фанатиков.

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

Я русский бы выучил только за то, чтобы читать украинские новости.

Из интервью:
- Не хочу употреблять публично слово "натурал", но этого непидора Строс
Кана терпеть в своих сплоченных рядах банковско-финансовое сообщество
дольше не могло!

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдёт и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денёк свою Тойоту?!

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

Другие анекдоты: