АНЕКДОТЫ ПРО ПОПОВ ПАТРИАРХА ГУНДЯЕВА И ВСЕХ ЦЕРКОВНЫХ КЛОУНОВ

Клим Жуков о Путине, Ленине и христианских заповедях

Путин Медведеву:
- Отвечай честно, куда деньги дел ?
Медведев:
- Отвечаю честно - не скажу !

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому.

- Шеф у нас уже полчаса менты, что-то проверяют
- Дайте им 5 тыс. и пускай идут...
- Предлагали, не соглашаются, что-то ищут
- Дайте им выпить, закусить...
- Предлагали наотрез отказались!
- Ну я не знаю... дайте им секретаршу, пускай развлечет
- Предлагали отказываются!
- Хм... деньги они не берут, не пьют, женщинами не интересуются... гоните их на *** ни какие они не менты!!!

Не зря слова вежливости называют волшебными.

Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные.

Чтобы проявить себя, мне необходимо пол-литра 40-градусного проявителя.

Вопрос: Если Украина откажется от ЕС, США обещает массовые беспорядки, или гарантирует?

Российских дипломатов из США высылают в ответ на высылку американских "дипломатов" из Алеппо.

Самый подлый закон Мерфи: вначале нам, школоте, это знать ещё рано, а потом мы же, взрослые люди, сами должны все понимать.

Египтяне порвали сборную России. Первый гол был просто уникальным, второй, третий - результатом борьбы, а пятый, забитый с углового, - случайным, но красивым. Унижены на собственном поле. Растерзаны и вылетели. Сборная Египта в финале встретится со сборной Украины. Ваша ТСН.

Раньше было модно называть детей Владиленами, а теперь – Владижириками и Владипутами.

Ёжики плакали, кололись, но все равно пытались отыметь дикобраза.

Неожиданное резкое потепление зафиксировал сегодня гидрометцентр после
того, как на электронном термометре перегорел минус.

Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.

Полезный совет: лягте на живот - и он станет менее заметен.

Разговор в очереди:
- Проходите! Там ещё один продавец отпускает!
- Да нет. Там сейчас очередь "берёзы"(платье такое).
- А я думал, что "зебра" и "берёза" вместе...
- Да нет, "тельняшка" отдельно.

Каждый компьютерщик знает - разбираться в новой ОС - это геморрой.
Как бы звучали рекламные слоганы с этой точки зрения.
Windows XP - привычный геморрой за небольшие деньги.
Windows 8 - привычный геморрой в новой обертке за небольшие деньги.
Apple OS - небольшой геморрой за большие деньги.
Linux - бесплатный геморрой всем энтузиастам.
Android - скачай новый геморрой из интернета.

Жена - мужу:
-Дорогой, ты не забыл, что завтра у моего папы день рождения?
-Блин, каждый год одно и то же!

Рапорт Командующему Черноморским флотом Российской Федерации вице-адмиралу Витко:

- Сводная специальная бригада морской пехоты Черноморского флота Российской Федерации к зачистке Крыма и Украины от бандеровской нечисти готова!

Доложил: капитан первого ранга, президент Украины Янукович.

Два дня гоняли по Москве покемона. Споймали, а это-Гоголь.

Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.

Везучий парашютист Петров, делающий шестой прыжок, накануне отметил свой пятый день рождения в году.

- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.

Был случай. Решили козоёбы-кадыровцы на Донбассе чужую тачку отжать, но так и не успели понять, что это был украинский танк.

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

Как выяснило следствие, теракт в Бургасе был совершен иранским "стражем ислама", который прилетел в Болгарию из США самолетом Сирийских авиалиний...

- Алло! Это психиатрическая больница? Примите вызов.
- Куда ехать. Кого брать?
- Селигер. Вы его узнаете.

если улыбаясь ударил канадца он подумает ты прав

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает??
- Никто!!!!!

Внимание! Ксения Собчак! Ваш выход! Екатерина Гордон! Вторая пошла!... Ольге Бузовой и Лене Берковой, приготовиться...

Такое впечатление, что сценарий чемпионата мира пишет Джордж Мартин

Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

Встречаются два червяка на дереве:
- Ты где пропадал, сто лет тебя не видел?
- Я в хурме сидел.

Andrew (c)

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.

Россия запретила всем работникам МВД выезд за границу.
Я так понимаю, это и есть достойный ответ России на новые санкции Запада?

Andrew (c)

В культурной столице , в тёмном переулке,
-- Простите пожалуйста, а вы тут по близости полиции не видели?
- Нет
- Ну тогда будьте так любезны и передайте мне ваш бумажник.

Другие анекдоты: