АНЕКДОТЫ ТОП

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

У сексопатолога:

- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
- В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...

- Папа, когда дяди отдают друг другу честь, они – военные?
- Нет, сынок, они – пидарасы.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасённого ими российского автопрома.

— Эх, годы.. годы..
— А ты попробуй наплевать на возраст.
— Да я не против. Но тогда я хочу, чтобы окружающие видели, почему мне наплевать.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.

Если женщины лыбят ушами, то почему до сих пор никто не догадался вставить в вибратор говорилку с мужским голосом который повторял бы ласковые слова и говорил заветное "я тебя люблю"?

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Отец с маленьким мальчиком в аптеке:
— Скажите, у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это… Ну, такая штука, она нужна мне, чтобы вот такие, как он, не появлялись!
— Мозги?
— Нет! Если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. У неё банановый вкус…
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет! Они по три штуки в упаковке.
— "Терафлю"?
Мальчик:
— Презервативы моему папе продайте!

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М.
Отрэжим товарыщу мизиниц! Ой, а что это товарыщ Хрущев так погрустнэл?..

Ждём, когда георгиевскую ленту запретят в Германии...

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Дискотека для тех кому за 30. Студентам скидки.

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Она - Дорогой, давай заведём кошку?
Он - Зачем? Тебе меня мало?
Она- Ну-у, это не совсем то...
Он- Ну давай я буду гадить где попало?

Новости науки: Фурсенко - начальник "Сколково"

Русская женщина учит иностранца:
- Одно яйцо, два яйца... пять яиц, шесть яиц...
Он купил в магазине упаковку из шести яиц и, хвастаясь своими знаниями, сказал:
- Это яиц!
На что ему возразили:
- Это яйца!
Он беспомощно пролепетал:
- Но их же шесть...
Вот такой он наш, великий и могучий...

Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им
наши голоса? Только галочки в бюллетенях.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз.
А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?

В КГУ короновали королеву красоты Анастасию Бурёнкову!
Это историческая победа исторического факультета!

Вовочка идет в первый раз в первый класс и, понятное дело, волнуется по этому поводу. Мама его напутствует:
- Если у тебя спросят, сколько тебе лет, скажи, что 7 годиков. Если спросят, как тебя зовут, скажи, что Вовочка. А если спросят, умеешь ли ты читать, скажи, что немножко. Вовочка четко запомнил порядок ответов. На другой день учительница его спрашивает:
- Как тебя зовут?
- 7 годиков.
- Сколько тебе лет?
- Вовочка.
- Ты что, шутишь надо мной?
- Немножко.

В финале ЧМ победит команда с красно-бело-синим флагом.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

Путин обратися к россиянам:
- На самом деле экономика Российской Федерации на подъеме, народ процветает, «Прогресс» и «Протон» успешно совершили полеты, сборная России по хокею виграла чемпионат мира, предстаительница России победиоа на «Евровидении»!
И только лживые западные фашистские СМИ утверждают обратное.
Те, кто им верит - враги народа, предатели Родины и наемники Госдепа!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

«Есть только один способ победить русских – это заставить их слушать песни Олега Газманова».

Отто фон Бисмарк

После того, как Россия потеряла ракету, запустив ее с космодрома Восточный вместо Байконура, Запад должен наконец осознать, что с Россией и ее ракетами шутки плохи, ведь мы не просто не в курсе, КУДА полетит наша ракета, но даже не знаем, ОТКУДА она полетит. Несложно догадаться, что и КОГДА она полетит, нам тоже не факт, что известно...

«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели. »

После смерти плохие Десептиконы попали в Автоваз. Так появилась Лада Веста.

"Если бы мы не отдали Курилы Японии, завтра там уже были бы войска НАТО".

Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Хрустальные погоны?! Значит, хрусталь в гору пошёл, надо брать.

RE: - Всем майданникам, кто сносит памятники Ленину: не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.
- Заколебали москали. Да снесите уж всю свою Рашку нахрен - ее тоже коммунисты строили.

А чё всё про Майдан - не надоело? Давайте про Болотную площадь толкайте!

Другие анекдоты: