АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНЫХ БАБ

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Анекдоты про пьяных женщин. Выпуск 11.

Анекдоты. Про женщин - авария на пустом шоссе

Шок!Баба в шубе в шоке!Анекдоты про пьяных 18+

ПЬЯНАЯ БАБА СЕБЕ НЕ ХОЗЯЙКА!!!

📌Анекдот про пьяного майора и “не красивую” даму

анекдот про мужское достоинство - женщины издеваются

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
- С чего бы вдруг?
- Мат запретили.

- Что делалешь, Володя?
- Да вот, Дима, Пушкина читаю... сплошной экстремизм... Вот, послушай:
"Там царь Кащей над златом чахнет" - это же клевета на органы власти!
Или вот это: "Там русский дух... там Русью пахнет". Ну, совсем этот
Пушкин обнаглел!
- И не говори. Как сказал бы друг Вольфыч - однозначно 282-я статья!

Самый короткий анекдот:

ВЫШЕЛ замуж.

Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад, мой предок не
победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было.
Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...

У нашей страны столько же друзей как у старожила с кучей новых соседей с перфораторами, все хотят снести стеночку.

- Дорогой, в честь 23 февраля ты мог бы мне, и кофе в постель принести!
- Я?! Я тебе 8 марта приносил!
- Но это было год назад!

Соловьёв на телепередаче "Воскресный вечер", после выборов в президенты, когда избрали В.В. Жириновского:

- Владимир Вольфович, Вы только к сразу к войне не призывайте...

Жириновский:

- Не не, кхе, значит, вот у меня в руках чемодан, и я нажимаю на кнопку...

На саммите в Красной Поляне встречаются президенты и премьер-министры стран СНГ. Решили покататься на горных лыжах. Назарбаев уже хочет спускаться с горы первым, а ему сзади наш Дмитрий Анатольевич говорит:
- Извините, давайте сначала я, пока я президент.
Назарбаев ему:
- Хорошо, тогда я за вами.
Медведев ему говорит:
- Нет, Нурсултан Абишевич, извините, за мной Владимир Владимирович.
- Ну ладно, тогда я за ним, - уже немного обиженно соглашается Назарбаев.
- Нет, извините, за Владимиром Владимировичем снова я...

Неологизм XXI века - контроллировать.

После инаугурации Медведеву прицепят шарики и он улетит!

- Украинский канал "Интер" (ихний ОРТ) показал интервью с афроукраинцем.
- Хорошо хоть не с укроафриканцем ...

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Одна из главных задач Министерства культуры - сделать так, чтобы слово
"Есенин" не ассоциировалось с сериалом "Бригада", а само название
министерства - с х*ячечной.

Британские ученые установили,что рашизм передается только половым путем. Преимущественно при гомосексуальных контактах.

- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.


Хуйло так напоминает Гитлера, что самое самый опасный момент – 22 июня, 4 часа…

Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и
купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему
очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над
островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в
море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался
прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит:
- Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все.
А он ей отвечает:
- Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую
женщину.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше любим мы себя.

Новые сорта водки:
"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени.
"Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной.
"Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
"Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.

Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.

Из СМИ пидераши:
«Фашисты из Правого сектора» ворвались в Славянск!
Озверевшие бандеровцы привезли гуманитарную помощь и восстанавливают инфраструктуру города, героически разрушенную народным ополчением!»

Дон Жуан решил уйти в монастырь... Женский.

- Свою линию по прямой линии гнут люди без извилин головного мозга.

- У меня есть шанс?
- Ага. Как у "Вороваек" выступить на концерте Дня полиции.

Закрыли публичный дом?! Вот бляди!
(Nastya from Tallinn)

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Развивайтесь - это всех раздражает.
Деградируйте - это тоже всех раздражает.
Делайте, что хотите.

Главное не повторить ошибок СССР:
Во времена СССР ждали, что доллар рухнет, а Европе пиздец.
Щас ждут, что хохлы замерзнут, дефолт Украины, доллар рухнет, а Европе пиздец.

ПИДРосы - Партия Истинных Демократов России

- Слушай, обед закончился, и между нами тоже всё кончено, – сказал Антон и подал на развод с Меланьей.
BorisV

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука.

Очередная громкая сенсация инета: в теле молодой мамочки нашли не только четверых детей, но и их пропавшего отца.

Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Россия - первая в мире бензоколонка, возомнившая себя страной!

..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

Неотступно контролируемые комиссарами WADA российские атлеты на олимпиаде признались, что на постоянную сдачу анализов у них уже просто нет мочи.

«А я пью кефир!»
Из цитатника.

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов….

Другие анекдоты: