ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ

RE: Привет, а Слава где?
Слава у Карины.
Чего?
Слава у Карины!
Связь плохая, громче.
СЛАВА У КАРИНЫ!!!
Бендеровец ебаный

Пародия:

Привет, а Слава где?
Слава у Росии (Росия - фамилия его невесты).
...
Связь плохая, громче.
СЛАВА РОССИИ!!!
ВЛАСО(ГЛАВО)ВЕЦ ЕБАНЫЙ

- Скоро Новый год, пора наряжать ёлочку.
- Но сейчас ноябрь.
- Я сказал: ВРЕМЯ. НАРЯЖАТЬ. ЁЛОЧКУ.

- Что-то по всему городу стоит вонь. С чего бы это?
- Так ведь "Ашан" сегодня открывается. Продукты завезли.

Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя, кричит:

- Блин, не все сразу!

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

Первые пять дней после выходных обычно самые тяжёлые.

Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев на семь.
— Ну, кто? — радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
— Он.

Кремлеботы нет-нет, да и вспомянут Евгению Васильеву, о которой проговорили все зубы, чтоб забылся главный герой этой истории - бывший министр обороны. Этот дядя украл столько, что смог переквалифицироваться в свидетели благодаря взаимовыгодному сотрудничеству не столько со следствием, сколько с начальником.

Отец с сыном садятся в поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына в морду.
- За что, отец!!!
- А что делать, сынок?! Что делать!?

Мальчик нашел в лесу ежика. Принес его домой, отогрел, поил молочком, кормил орешками. Пришла весна, ежик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел в открытое окно.
"Это не ёжик, это хуйня какая-то..."- подумал мальчик.

Керри – Лаврову:
- Сергей, а ты можешь превозмочь себя ради своей родины и найти в себе силы поговорить, хотя это тебе и противно, с самыми отвратительными негодяями, мерзавцами, подлецами? Ну, если может принести пользу твоей стране?
- Ну вот разговариваю же…

У нас в России работа кипит только у повара.

Windows 10 чистое, т.е. без программ, 13 гигов отожрало.
Так вот куда они Windows 9 запрятали...

По советскому стилю сейчас идёт 98-ой год Советской власти. Гляжу на курсы валют - советский календарь прав, идёт очередной 98 год.

Немало россиян провели Новый год в Европе, чтобы покататься на лыжах и закалить свое чувство патриотизма.

Кошмар! Сколько аварий! Куда только смотрят нанотехнологи: где Ваши разработки самовыпрямляющихся дорог?!

Девушки лет 25, приходя ко мне в квартиру "в гости", ужасались - и туалет с кухней мою одной тряпкой, и курицу запекаю в мультиварке, и белое с цветным стираю вместе....
Пришлось жениться на 30-летней. Она оценила мужика, который и зарабатывает, и стирать-убирать-готовить умеет!

Особый сорт чёрного кота: "Мурло Нуар!"

Вовочка:
-Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
-Да, внучек, правда.
-Тогда дайте мне денег на мороженое, а то я разбил стекло в вашем Запорожце...

Реклама:
- Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.

После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, ребе! Отойдите от бензобака "Кубани"!

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из
ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и
называется весом.

Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь
избавляться от трупа.

Путин наезжает на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?

Любящие мысли и мечты свои не разделять должны,а объединять их и воплощать!

Другие анекдоты: