ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

этот Анекдот взорвал интернет

смотреть приколы 2017

АНЕКДОТЫ С МАТАМИ. ВОВОЧКА УЗНАЛ ОТКУДА ОН ВЗЯЛСЯ

единовброс

Японцы изобрели "умный" унитаз, который захлопывает крышку когда в него пытаются пописать.

- В кого в вашей стране можно верить ?
- В Иисуса, в Яхве, в Аллаха. Многие верят в президента.
- А в себя ?
- Категорически запрещено.

Газета русскоязычных израильтян. Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

-Слышал, Путин во время поездки в Якутию посетил музей мамонта?
-Позировал для картины «Динозавр в гостях у мамонта»?

Трансплантолог, задумчиво, смотрел, на уши, Чебурашки, и, думал:

" Это, ж, если, их, Карлсону, продать, вингсвит, получиться ".

ре: Оказывается, мы работаем больше часов в году, чем японцы. Но вот телевизоры и машины такими же качественными почему-то не получаются. Может быть - устаем?

Мы делаем раму для Мицубиши Паджеро. Ничего?

Лучший анекдот десятилетия: Джен Псаки призвала пресс-секретаря Белого дома и советника Трампа «перестать лгать».

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?

""Интересно, что такого Ливанов знает про Медведева, что тот никак не решится его уволить?""

- Он поговорил с учительницей Медведева...

Лионель Месси стал самым высокооплачиваемым футболистом мира: за матч он получает миллион евро или 2 тысячи евро в секунду!

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

Cтали известны подробности полета Президента с журавлями:
На дельтаплане был установлен полицейский мегафон.
Журавли первоначально не хотели лететь на юг.
Но волшебные фразы Президента: "Сотру в лагерную пыль!"
и "Замочу в сортире!" - оказали на них магическое воздействие

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на
рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом..

Ввозимые санкционные товары будут уничтожаться.
Путём поедания.

Кони не пьют, потому что они не доживают до 18-ти лет, и им не продают алкоголь.

Продуктовый шопинг увеличивает попинг!

В Госдуму внесён законопроект: гражданам России, посетившим другие страны, будет присвоен статус иностранных агентов.

Олимпийский мишка 1980-го года до сих пор помнит поцелуй Леонида Ильича
Брежнева.

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

-Только настоящие разведчики не ставят точки в конце предлажения

- Дедушка Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли.
- Пустяк, пустяк, сынок, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Арон Гутан, Шимпанидзе и Гаврила...

Прикольно приучать детей мыть руки с мылом перед едой, а потом наливать им лимонад, сделанный на водопроводной воде.

Сегодня в выпуске новостей:
В Кейптауне из зоопарка сбежал лев людоед и загрыз мальчика. В ответ Барак Обама потребовал введения дополнительных санкций против России.

"Я смотрю опять вернулась мода на планшетники", - глядя на своего внука, заметил дед - ветеран Вооруженных Сил.

Голод - это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.

Когда некоторые футболисты говорят: Я заканчиваю карьеру. Невольно думается - а ты ее начинал?
-А про некоторых - я приканчиваю карьеру футболиста.

- Ну чо, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

Другие анекдоты: