ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты про Штирлица

Анекдоты про Штирлица. #2 часть. Видео анекдоты, шутки, юмор.

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА ВЗРЫВ МОЗГА!

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Городок. Штирлиц.

Анекдоты про Штирлица

Криминальный Штирлиц

Анекдоты про Штирлица

Только на русской свадьбе можно увидеть таких сказочных персонажей, как добрых молодцов и красных девиц.

-А вы знаете, кто Путин по национальности?
-Что, тоже?

Пинокио завернулся в стеколвату и пошел на работу устраиваться. Ему говорят - а че ты в стекловате. А он отвечает - А то что я Пинокио это значит нормально??

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

- Владим Владимыч, может сходим сегодня на новогодний утренник? Так на
кремлёвскую ёлку взглянуть охота, ну хоть издали.
- Ёлка, утренник, новый год... А ты все указы и распоряжения переписал в
тетрадку набело?

У национальной гвардии России есть более точное название - путинские тон-тон-макуты

Если бы В.В.Путин был способен на утончённую месть, он бы наградил Валерию Новодворскую "Орденом Замужества" первой степени.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.

Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...

Американский корреспондент берёт интервью у начальника ГИБДД:
- Вы всё чаще ловите пьяных водителей. Это из-за дешевеющей водки или от безысходности они так пьют?
- Понимаете, у нас как: если завтра сделают штраф ещё внушительнее - они будут пить ещё больше!
- Это дурость!
- Нет! Это русская рулетка!

- А на Путине есть крест?
- Есть, на целых 63,6%.

Таблетка сухого спирта, брошенная в стакан сырой воды, сразу его выпивает.

Спрашивают НАТОвского бандеру:

-А какая нация - самая продажная?

-Зато як гарно мы спиваемо!

Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.

Приходит российская старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Зенит - паразит!

Все течет, когда ничего не меняется. Доказано ЖКХ.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Как стало известно из компетентных источников: из пяти миллиардов
потраченных на Фобос-Грунт два пошли на откат, один на распил, один на
взятку марсианам, на оставшийся из купленного по селениям близ Байконура
и Плисецка хлама, бригада Таджикских гастарбайтеров, во главе с прорабом
Рабиновичем и собрали это произведение нано-технологии.

В качестве оправдания: -
"Почему мы купили третий холодильник домой? Нет, не из-за повышения цен! Просто...некуда уже вешать магнитики!"

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский ("ридна мова", как нам говорили в пионэрских лагерях) вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

Если будущего вице-премьера по строительству что-нибудь и связывает с этим самым строительством, то только то, что нет таких крепостей, которые не смог бы разрушить Мутко.

Другие анекдоты: